Крупное ДТП — наш корреспондент передаёт детали с места аварии...
• • •
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
• • •
В Болгарии загорелся склад оружейного завода. Первым на пожар примчался пожарный расчет Петрова и Боширова.
• • •
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
— Как это случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
• • •
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
• • •
Около травматологического пункта перебинтованные супруги останавливают такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— О-о-о! А я вас сразу и не узнал!
• • •
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
• • •
Объявление: Продаю «Nissan Patrul» после аварии. До аварии просьба не звонить!
• • •
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
• • •
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило!
— Да? А как?
— Сама понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры?
— 220.
• • •
После того, как в Москве врезалась в столб машина милиции, выяснилось, что у столба нет обязательной
страховки. Решением этой проблемы занялась специальная комиссия.
• • •
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
— Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.
• • •
Из гаишного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука...
• • •
Из новостей:
«Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что
на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную».
• • •
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
• • •
Сегодня в китайской провинции Жуй-хуй произошло ДТП с участием рейсового автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.
• • •
Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС.
• • •
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!
• • •
В больнице на соседних койках «отдыхают» два мужика после аварии. Первый спрашивает:
— Эй, мужик, ты как сюда попал?
— Поставил я на свой «Запорожец» движок от «Ягуара». Стою сегодня на светофоре, рядом останавливается «Шестистный». Загорелся зеленый, я 100 — он 100, я 200 — он 200, я 250 — он рядом идет, засмотрелся и в столб вписался. А ты как сюда попал?
— Стою сегодня на своем «Шестисотом» на светофоре, рядом «Запопрожец». Поехали. Он 100 — я 100, он 200 — я 200, он 250 — я подумал, что стою, взял и вышел...
• • •
Автобус, набитый пассажирами, упал в пропасть. Выжил только водитель. После двух недель лечения в больнице к нему приходит следователь.
— Как это произошло?
— Понимаете, еду я, еду, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
— А не лучше ли было задавить этих двух, чем погубить 40 человек?
— Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть. Ну я и за ним.
• • •
Бежит маленький мальчик, дорогу перебегает. Тут на полной скорости «Мерс» мчится. В последний момент водила умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Вдруг дверца отлетает в сторону и из остатков «Мерса» вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щас тут бегал?
— Й-й-й-я-я-я-а-а-а!
— Хорошо бегаешь, брателла! Сбегай за сигаретами, не обламывай!
• • •
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.