— У вас права есть?
— На машину — да, а так — нет.
• • •
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
• • •
Лада Дэнс — так это, оказывается, не машина?
• • •
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
• • •
Внедорожник — это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.
• • •
— Василь Иваныч, а что такое стабильность?
— Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
— Нету.
— И не будет. Это и называется — стабильность.
• • •
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
• • •
— Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
• • •
Когда вас тормозит гаишник и просит предъявить права — дайте ему в руки конституцию.
• • •
— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
• • •
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
— Прикольно. А ты ей зачем?
• • •
Как избежать угона? Советы сотрудников розыска ГИБДД:
1. Не покупайте автомобиль.
• • •
На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
• • •
1 января — день психической ломки автомобилиста — и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
• • •
Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
• • •
Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.
• • •
— В чём схожесть гаишников и правительства?
— И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
• • •
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
• • •
Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать — где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце. Скорее всего он там!
• • •
— Папа, у меня для тебя хорошая новость, — с сияющими глазами обращается сын к отцу.
— И какая?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
• • •
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
• • •
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
• • •
В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства «Волги» и «Газели» и переходит на выпуск «Енисеев» и «Лосей».
• • •
На заметку девушкам: если ваш парень не ругается матом, значит, у него нет машины!
• • •
ГИБДД — Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
• • •
— Сколько у тебя машина расходует?
— Сколько заправлю, столько и расходует!
• • •
— Ваша машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.
• • •
Крупная надпись на мойке машин: «Мы обмоем вашу машину!»
• • •
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
• • •
Объявление: Пропью Москвич-412. Недорого.
• • •
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
• • •
— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как, он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
• • •
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
• • •
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
• • •
— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.
• • •
Жена звонит мужу:
— Дорогой, я взяла твою машину.
— Господи, как ты смогла на ней поехать?
— Поехать я смогла, а вот остановить не могу.
• • •
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
• • •
— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
• • •
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
• • •
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали.
• • •
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: Если я нарушил правила — позвони по номеру... Только номер там — платного секса по телефону.
• • •
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
• • •
Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи — больше не нужна, не успел поставить.
• • •
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
• • •
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так — полицейский инспектор дорожного регулирования. Абревиатуру даже страшно себе представить.
• • •
Дети на заднем сидении автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сидении автомобиля являются источником детей.
• • •
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль! — просительно говорит супруга, — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?
• • •
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: Такую за раз не переедешь!
• • •
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
• • •
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...
• • •
— Почему кошка не точит задние лапы?
— Она переднеприводная.
• • •
– Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
– Сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали сцепления, вторая – для тормоза и газа.
• • •
Муж — жене:
— Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, сбил автомобиль.
— Да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!
• • •
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что такое автомобиль третьего поколения?
— Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
• • •
— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
• • •
— Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы? Ты ведь трезвый!
— Проверяю автопилот.
• • •
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
• • •
Вставьте пропущенную букву: «С шипованой резиной е...ать безопасно и приятно!» Варианты: 1) Х, 2) Б.
• • •
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
• • •
Отделение милиции, кабинет следователя.
— Ну что, господин Сидоров, радуйтесь — мы нашли вашу машину.
— Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
— Правда, есть одна маленькая неувязочка. У вас угнали «Мерседес», а мы нашли вам «Жигули».
• • •
Из заявления руководству ГИБДД: Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь.
• • •
Шофер Евдокимова так смеялся над его новой хохмой, что не заметил выехавший из кустов бронированный джип.
• • •
Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
• • •
Памятка гаишника: Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
• • •
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
• • •
— Алло, это страховая кампания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
• • •
Вопрос:
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след.
• • •
На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— Так почему же пост не соблюдаем?
• • •
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью:
— Вот видишь! Ты пристегнулся и не пострадал! А подруга твоя — дура! Не пристегнулась и валяется в кустах с хуем в зубах.
• • •
Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
— Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу...
• • •
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
• • •
— Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
— Как ты это определил?
— Посмотри — у него только средний палец ослепительно чист!
• • •
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
• • •
— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять — удалось ли мне завести двигатель.
• • •
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе:
— Поддай газу! Скорее!
Девушка:
— Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень:
— Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...
• • •
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете Наше радио!
— Господи, и откуда в моей машине их радио оказалось?! — подумала блондинка.
• • •
Социологический опрос таможенников СНГ.
— Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник, после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.
• • •
— А у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
• • •
Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».
• • •
— А у нас опять новая машина! — хвастается Вовочка друзьям.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже её красил и номера перебивал.
• • •
Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась.
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — машина!
— А конкретней?
— Тоуоtа, бля!
• • •
Молодая женщина останавливает машину у авторемонтной мастерской для замены колеса. После того, как все сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема. Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах.
Мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим. Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот опять! Чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую? Да я в нем сижу!
• • •
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
— Что мужик, ключи принес? Давай!
• • •
Женская логика и логика управления автомобилем плохо совместимы... Отчасти потому, что автомобиль придумали мужчины. А теперь представьте, каким бы он был, если бы его придумали женщины?
• • •
Блондинка сидит за рулем. Объявление по радио:
— Внимание! На большой скорости по Садовому кольцу движется автомобиль по встречной полосе.
Блондинка:
— Какая — одна? Их здесь сотни.
• • •
На экзамене в ГАИ:
— Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
— Выхожу из машины и смотрю на идиота, который ее толкает.
• • •
Из новостей:
«Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что
на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную».
• • •
Женщина подъехала к парижскому отелю, поставила свой «Ситроен», подала назад — бум! — стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед — бум! — стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
— Мадам паркуется на слух?
• • •
Странно, когда я днём сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлён, но согласился. Скоро уже встречаемся. И всё-таки она странная — кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, желание девушки — закон!
• • •
Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
— Водитель трезвый, ремни безопасности пристегнуты, аптечка укомплектована, огнетушитель в наличии, технический осмотр пройден... Ну что ж, товарищ водитель, а теперь ответьте — куда это вы так крадетесь?
• • •
Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик «Ока» едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
— В чем дело? Почему машина движется прыжками?
— Командир, я просто икаю!
• • •
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
• • •
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит:
— Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
— Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
— Дорогой, вот когда ты говорил «склад людей, которые не умеют водить машину», ты имел ввиду морг?
• • •
Разговаpивают два новых pусских:
— Вань, слышь! Вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м «Меpсе» в мужика на лошади вpезался!
— И как последствия?
— Hу, Сеpега в больнице, «Меpс» всмятку.
— А тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бpонзовый.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— А ты не знаешь — что значит этот знак, где нарисованы две машины в кругу — красная и черная?
Обгон запрещен?
— Ты что — совсем? Это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!
• • •
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из
комнат и сообщает:
— А тут у нас находятся автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
• • •
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
— У меня его нет, — отвечает автолюбитель.
— То есть как нет? — удивляется инспектор. — Автомобиль ваш?
— Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.
• • •
У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
• • •
Маленькая-маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить полкапли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем. Может вам еще и в шину пукнуть?