Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.
• • •
— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет...
• • •
Вперёд! В сказку! Водку купим по дороге.
• • •
На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.
• • •
— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
• • •
Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.
• • •
— Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
— Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
• • •
Судя по тому, как напористо Центробанк повышает ставки, у него на руках флеш ройяль! Ну, или блеф...
• • •
— Доктор, я от игр заработал геморой.
— Так стоила ли игра свеч?
• • •
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду...
• • •
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.
• • •
— Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
— В казино молятся искренее.
• • •
— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.
• • •
— Где российские футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.
• • •
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
• • •
— В какие азартные игры вы играете?
— Я всë делаю в самый последний момент.
• • •
— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
• • •
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искренней.
• • •
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
• • •
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
• • •
Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.
• • •
Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.
• • •
— Все на красное! — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
• • •
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
• • •
Мудрость. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
• • •
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
• • •
Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно. Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем. Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею.
• • •
Фондовый рынок — это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
• • •
Приходят как-то грибы в бар, и говорят:
— Поспорим?
• • •
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло и билет находится в хорошем состоянии.
• • •
Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.
• • •
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
• • •
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
• • •
Раз дворец ничей — пришлось разыграть его в блэкджек. На этот раз проиграл Ротенберг.
• • •
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой — не знаю.
• • •
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!
• • •
Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, все оплачено.
• • •
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
• • •
Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.
• • •
— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
• • •
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
• • •
— Где кассир?
— Ушёл на скачки.
— Как, в рабочее время?
— Да, это последний шанс свести баланс.
• • •
— Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
— Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.
• • •
— А есть польза от игры в карты?
— Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 — это перебор.
• • •
— Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
— Спорим!
— Ну, давай стольник!
• • •
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
• • •
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
• • •
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
• • •
Играют дети во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
• • •
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
• • •
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— Поплавок? Пять рублей, а что?
— Да он только что утонул.
• • •
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошёл мимо.
• • •
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
• • •
Ямайского олимпийского чемпиона по бегу спрашивают:
— У вас на Ямайке лучшие в мире бегуны. В чем ваш секрет, сколько раз в день тренируетесь, какие методики используете?
— Да секретов никаких: тренируемся дважды в день, а методика простая: утром беру у дилера партию дури на реализацию, копы на хвосте, я от них — это разминка. А вечером дилер гонится за мной с пушкой, потому что всю дурь я скурил с пацанами после разминки — вот тут я уже бегу на результат.
• • •
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.
• • •
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
• • •
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
• • •
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Как мне сегодня повезло в карты! Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл, как за шестьсот!
• • •
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
• • •
— Вы на рояле играете?
— Нет... Карты скользят.
• • •
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
• • •
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый, наливают!.. отпускают!..
• • •
Политика — обычная азартная игра, в которой передергивание карт перемежается с передергиванием затворов.
• • •
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики.
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, давай! Ну, ну! Ну же! Ур-а-а-а! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
• • •
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
• • •
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
• • •
— Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее.
• • •
— Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру?
— Спорим!
— Ну, давай стольник!
• • •
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая.
— А блузку?
— Снимай, любимая.
— А юбку?
— Снимай, любимая.
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая.
— А трусики?
— Снимай, любимая.
— А тампакс?
— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
• • •
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит. Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
• • •
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель.
— Знаю. Я неправильно пошел королем.
• • •
В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошел в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
— Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?
Другой посетитель, не отрываясь от подсчета фишек, обронил:
— Терпение, мой друг, терпение.
• • •
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной.
• • •
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
• • •
Отец студента — профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
• • •
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот, заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко.
• • •
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет!
• • •
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
— Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться.
— А если она не придет первой?
— Тогда я буду вынужден жениться.
• • •
Зашел мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету. Тут что-то сверху на шляпу «шлеп!» Снимает шляпу, удивленно:
— Говно?
На экране зажигается надпись: «Угадал! Джекпот!» Шлеп, шлеп, шлеп...
• • •
Цитата из недавнего футбольного репортажа: «Удачно сыграл головой Мартин Штранцль, той же самой головой, которой он недавно забил мяч в ворота «Зенита».
• • •
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!
• • •
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
• • •
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно — я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам? Я же не знаю, как вы играете!
• • •
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню!
• • •
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
— Гляди — нудист!
— Нет, это скорее морж. Закаляется!
— Ошибаетесь, — говорит голый мужик, — я из казино бегу!
• • •
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
• • •
Чемпионат Европы по футболу можно выиграть и с помощью денег, если пообещать крупные суммы:
1) своим игрокам за победу,
2) соперникам за поражение,
3) судьям за выполнение первых двух пунктов.
• • •
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
• • •
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно так улыбаясь другому, говорит:
— Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смгу!
Поспорили. Парень тут же шлепает лысого мужика по башке. Тот возмущенно оборачивается. Парень ему:
— Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый говорит:
— Каеой, на фиг Леха? Вы перепутали!
Проходит несколько минут, парень опять начинает своего приятеля подначивать:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Спорим.
Шлепок. Лысый уже озверев поворачивается. Парень:
— Блин Лёха, че ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так еще и меня не узнаешь!
Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды. Проходит еще несколько минут «зачинщик» не унимается:
— Слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на пятисотку?
— Давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому, шлепает его по лысине и кричит:
— Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса какого-то урода достаю...
• • •
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес» и выпал ему сектор «приз». Вносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Затем отдает микрофон обратно.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый «Мерс», что на всю страну свисну.
• • •
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
Проводят ее к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спрашивает директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай. Притом, куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен. До завтра!
На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли. Ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка еу отвечает:
— Вы, конечно, меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подходит к директору.
Директору ничего не остается, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор:
— Что это с ним?
Старушка:
— А я с ним поспорила на пять миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка.
• • •
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту, он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде. Лошадь пришла седьмой.
• • •
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец, — хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.
• • •
Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
— Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода. Ставочки чисто символические.
— Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть.
Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен.
— Но, похоже, здесь недостает одной карты!
Передает колоду дальше, третьему попутчику. Третий, принимая колоду:
— Действительно. Семерки пик.
• • •
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
• • •
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война! Холод, голод.
Ржевский:
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.
• • •
На вопрос: «Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА», Дмитрий Лоськов ответил:
— Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение «Локо» со счетом 2:0, ну и ребята по команде подсобили. Хоть как-то скрасил горечь поражения!
• • •
Старушка — Божий одуванчик зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
— О! Да! Но только с такими деньгами вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Старушка потопала в президентский офис. Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам фору вам — один к четырем. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идет?
— Ну... я не знаю. Разумеется, я могу, поспорить, но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов. Это же невозможно выиграть!
— Я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
— Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00.
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка.
• • •
Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила?
• • •
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время, играя в одну занятную игру. Инженеру очень хочется спать и он, вежливо отказавшись, прислоняется к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Проходится по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесывает всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего! Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько сворачивает деньги, кладет их в кармашек и поворачивается к окну спать. Охуевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ?
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.