— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет...
• • •
Судя по тому, как напористо Центробанк повышает ставки, у него на руках флеш ройяль! Ну, или блеф...
• • •
— Доктор, я от игр заработал геморой.
— Так стоила ли игра свеч?
• • •
Вперёд! В сказку! Водку купим по дороге.
• • •
На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.
• • •
— Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
— Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
• • •
— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
• • •
Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.
• • •
Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.
• • •
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
• • •
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду...
• • •
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.
• • •
— Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
— В казино молятся искренее.
• • •
— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.
• • •
— Где российские футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.
• • •
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
• • •
— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
• • •
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искренней.
• • •
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
• • •
Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно. Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем. Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею.