Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
• • •
Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
• • •
— Как уберечься от беременности?
— Пейте чай.
— До или после?
— Вместо.
• • •
— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
• • •
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
• • •
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
• • •
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О, ужас, я не за того замуж вышла!
• • •
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
• • •
Расстаётся парень с беременной девушкой:
— Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе.
• • •
Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
• • •
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительства...
• • •
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
• • •
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
• • •
Парень и девушка. Она говорит:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давай с плохой.
— Дорогой, я беременна!
— ? А плохая?
— Не волнуйся, не от тебя!
• • •
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
• • •
Аптека. Провизорша:
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять...
• • •
Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.
• • •
— Але, Серега! У меня жена забеременела!
— А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было.
• • •
— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.
• • •
Встречаются две подружки, одна беременна.
— Как дела с любимым мужчиной?
— Да никак. Занималась тут с ним любовью, а в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
• • •
— Моя жена забеременела.
— И кого ты подозреваешь?
• • •
— Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
— И это один из них?
• • •
— Дорогой, у меня растет животик. Кажется, я беременна.
— Ну да. Я даже знаю — кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат.
• • •
— Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
• • •
Девушка парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
• • •
Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья — мля, я же мужик.
И четвертая — все, с Петровичем больше не пью.
• • •
— А что означает значок -0,9 на вашей программе?
— Можно смотреть беременным.
• • •
Переступив порог, муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
• • •
Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
• • •
— Может ли девушка забеременеть от капель валерьяна?
— Да, если Валерьяну не больше 70 лет.
• • •
Один мужик другому:
— У меня жена беременна.
— Какой месяц?
— Июль!
• • •
Блондинка:
— Я уже нашла — от кого забеременеть, теперь остается найти — от кого сделать аборт.
• • •
Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в ее положение?
• • •
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...
• • •
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
• • •
Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
• • •
— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага...
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
• • •
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.
• • •
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...
• • •
— У вас тест на беременность есть?
— А вам, девушка, какой тест нужен — положительный или отрицательный?
• • •
— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
• • •
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
• • •
Первая брачная ночь состоит из трех частей:
1) Коннект,
2) Даунлоад,
3) Дисконнект.
А далее — 9 месяцев распаковки.
• • •
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
• • •
Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т.д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила: Аборт.
• • •
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
• • •
Две блондинки.
— Я беременная.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит и на соленое тянет.
— Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Mертвое море тянет.
• • •
— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!
• • •
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
• • •
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
• • •
Приходит девушка к своему парню.
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных...
• • •
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
— Дорогой я хочу гранаты... Я готова сьесть тонну!
— Боже мой! Когда же ты родишь этого террориста дорогая...
• • •
— Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц...
• • •
— Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, — все девочки!
— О, только не сейчас! Он бреется.
• • •
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
• • •
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
• • •
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством.
• • •
Сидят три беременные женщины не прием к врачу — блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
— Боже мой! У меня будут раки!
• • •
Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!
• • •
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
• • •
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...
• • •
Летнее кафе. За столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка.
Женщина, страдальчески:
— Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
— Вам что, «Скорую»?
— Нет, кружку пива 0,3.
• • •
Встретились две блондинки:
— Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
— Умница! И кого же — мальчика или девочку?
— Не важно! Главное, что у нее наконец-то развеялись сомнения по поводу беременности.
• • •
Летнее кафе. За столик садится беременная женщина с огромным животом. Подходит официантка. Женщина ей, страдальческим голосом:
— Девушка, мне, наверное, ноль три.
Официантка с округлившимися глазами:
— Вам что, «скорую»?
— Нет, кружку пива 0,3.
• • •
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная, чего хочет муж, она говорит:
— Дорогой, я все понимаю. Вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, идет к соседке, но через минуту возвращается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! Когда она была беременная, я с ее мужа 30 взяла!
• • •
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
• • •
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».