Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
• • •
— Ты слышал, Васька Петров умер?
— От коронавируса?
— Нет, от гриппа.
— А, ну это не страшно!
• • •
Петрович был неизлечимо болен алкоголизмом: любой врач посидев с ним и послушав его историю болезни сам предлагал ему выпить.
• • •
В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
• • •
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
• • •
Сперва птичий грипп, теперь свиной. И кто там говорил, что гусь свинье не товарищ?
• • •
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
• • •
Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.
• • •
Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
• • •
Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь — итальянской.
• • •
— Чем отличается триппер от птички?
— Лучше поймать птичку!
• • •
— Пить будешь?
— Не-е-е.
— Че так?
— У меня язва.
— Где? В кишечнике, в желудке?
— В семье.
• • •
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
• • •
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: У нас все лечат через жопу!
• • •
Остеохондроз — это зубная боль в позвоночнике.
• • •
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...
• • •
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
• • •
Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
— Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!
• • •
Мужик навещает в больнице тещу, которая лежит с серьезным заболеванием ног.
— Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес — «Повесть о настоящем человеке» называется.
• • •
Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.
• • •
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
• • •
— Интересно, какой грипп будет в этом году,
— Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.
• • •
Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
• • •
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень.
• • •
— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
• • •
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
• • •
— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
• • •
— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря! Надо жаловаться на болезни.
• • •
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
• • •
— Что такое «Жар-птица»?
— Это курица, больная гриппом.
• • •
Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!
• • •
— Что такое жар-птица?
— Это курица, больная гриппом.
• • •
— Что такое «Жар-птица»?
— Это курица, больная гриппом.
• • •
— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
• • •
Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Восточный календарь какой-то получается.
• • •
— Привет, братаны! А где Вован?
— Вована не будет. Он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает.
• • •
У врача.
— Что с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
После осмотра.
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
• • •
Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась, когда он подхватил птичий грипп.
• • •
Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп — пришел... Люди! Грядет рыбий насморк! Бойтесь его!
• • •
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
• • •
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить. Результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия, есть одно народное средство, проверенное. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом это двое суток отстаивается и вы все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное! Вы меня просто спасли!
Гей уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!
• • •
Пришел к доктору пациент:
— На что жалуетесь больной?
— Да вот болит между лапатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А женщинами увлекаетесь?
— Тоже нет.
— О! Так это же у вас крылья начали расти!
• • •
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей, он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг. Задержан был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании оказал яростное сопротивление и заклевал двух сотрудников милиции.
• • •
Успешно переболел свиным гриппом, без осложнений. Но кое-что смущает. Стал замечать за собой некоторые
странности — есть стал много и все подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень
трудно пройти — неудержимо тянет прилечь и поваляться.
• • •
Приходит женщина к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается!
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — в общем, разными эмоциями. Это продолжается часа два. Наконец, женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь. Она не исчезла, она перешла ко мне.
• • •
Студента спрашивают:
— На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные.
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка. Чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные — геморрой. И сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные — понос. Хочешь пукнуть, глядь — полные штаны.
• • •
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды — упал с крыши. Да упал неудачно — обе руки переломал. Гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решает от тоски позвонить в «Секс по телефону». В трубке игриво замурлыкало:
— Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру. Я — медсестра, ты — больной и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросает трубку.