Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
• • •
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время быть самостоятельным.
• • •
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
• • •
Привет, сорри что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
• • •
— Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
— Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
— Таки опять взвешивалась, да?
• • •
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
• • •
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.
• • •
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.
• • •
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
• • •
— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
— Что с машиной, Света?
• • •
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студёная» и «Нагретая».
• • •
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
• • •
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?
• • •
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
• • •
Жена мужу:
— Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг!
• • •
В любом доме не стоит верить двум вещам — телевизору и весам.
• • •
— У вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
• • •
Госдума так зажралась, что решила не давать женщинам выходной 31-го декабря на приготовление оливье.
• • •
Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг. Так вы запомните, что его выключили.
• • •
Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты всё понял, скотина?
• • •
Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...
• • •
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
• • •
— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
• • •
Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
• • •
Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия — на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси. Господи! Ну за что такая несправедливость?!
• • •
— В чем разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе...
• • •
Если мой муж будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду, ему не будет равных.
• • •
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
• • •
Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
— Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
— Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно — срет в углу на кухне?
— Мля... Я об этом как-то не задумывалась...