Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я.
• • •
Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.
• • •
— Милый, пойдёшь с работы — купи мне успокоительное.
— В каплях или таблетках?
— В бутылках!
• • •
Паяльник очень полезная вещь. Он крайне эффективно выполняет главную свою функцию. Ну и конечно паяет...
• • •
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
• • •
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
• • •
Привет, сорри что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
• • •
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
• • •
Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете! Вы зачем его вообще поднимаете?!
• • •
— Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
— Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
— Таки опять взвешивалась, да?
• • •
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студёная» и «Нагретая».
• • •
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время быть самостоятельным.
• • •
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
• • •
Сегодня утром зашёл в ванную и понял — всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...
• • •
В любом доме не стоит верить двум вещам — телевизору и весам.
• • •
— У вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
• • •
Госдума так зажралась, что решила не давать женщинам выходной 31-го декабря на приготовление оливье.
• • •
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
• • •
— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
— Что с машиной, Света?
• • •
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
• • •
— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
• • •
За каждым мужским неврозом — стоит жена, закатывающая глаза по любому поводу.
• • •
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.
• • •
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.
• • •
— В чем разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе...
• • •
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
• • •
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.
• • •
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?
• • •
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
• • •
Жена мужу:
— Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг!
• • •
Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...
• • •
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
• • •
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.
• • •
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
• • •
— Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
— Как это?
— Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
• • •
— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Так. А папа у тебя где работает?
— В Росстате.
— Тогда правильно. Садись, 7.
• • •
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
• • •
Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
• • •
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
• • •
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.
• • •
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
• • •
Если мой муж будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду, ему не будет равных.
• • •
Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг. Так вы запомните, что его выключили.
• • •
Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты всё понял, скотина?
• • •
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
• • •
Жена – мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
• • •
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
• • •
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
• • •
— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
• • •
— Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
— А у меня там никакого запаха нет!
— Серьёзно?
— Ну, да. Откуда у бутылок запах?
— Я забыл, что ты один живёшь.
• • •
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
• • •
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
• • •
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...
• • •
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
• • •
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
• • •
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
— Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась.
• • •
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...
• • •
Один мужик — другому:
— Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!
— Да что тут показывать, она и без меня это знает...
• • •
— А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
— Угадывает слово, конечно.
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду все равно не хочется.
• • •
Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия — на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси. Господи! Ну за что такая несправедливость?!
• • •
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
• • •
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
• • •
Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
• • •
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
• • •
Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.
• • •
— Что можно сказать и женщине и микроволновке?
— Иду-иду, блядь, заткнись!
• • •
Милые бранятся — только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.
• • •
Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает?
• • •
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
• • •
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?
• • •
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
• • •
Айтишник жене:
— Что-то у нас плохо работает холодильник.
— Почему ты так решил?
— Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
• • •
— Саша, грей чайник!
— Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!
— Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
• • •
После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены — тщательно вылизанная кухня. Мы называем это «Кухнилингус».
• • •
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
• • •
Жена — мужу:
— Я каждый день готовлю!
— А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!
• • •
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
• • •
Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
• • •
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
• • •
В хозмаге:
— Можно посмотреть совковую лопату?
— Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.
• • •
— Абраша, ты почему не выбрасываешь медицинские маски б/у?
— Таки я ими обувь протираю.
• • •
— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
• • •
Жена мужу говорит:
— Водку, сок, сало пожаришь на сковороде!
Муж:
— А водку то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю — вот кусок сала, пожаришь на сковороде!
• • •
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
• • •
Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги!
Муж:
— Могу и не приходить...
• • •
Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
• • •
— Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
• • •
Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал — жена все равно находит!
• • •
— У меня жена как трактор...
— Пашет?
— Тарахтит...
• • •
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове.
• • •
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
• • •
Есть женщины, которым мужчины говорят: Ты моя! И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: Ты мой! И они моют...
• • •
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
• • •
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
• • •
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
• • •
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
• • •
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.