Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.
• • •
— Я недавно к косметологу сходила.
— Это что-то связанное с космонавтикой?
— Ну, цены там — космические...
• • •
У нас подорожания бывают разные: рутинные, рекордные, сезонные, внесезонные, перед праздниками, «потому что» и «давно не было».
• • •
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
• • •
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
• • •
Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?
• • •
А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.
• • •
Фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...
• • •
— Всё больше и больше ценников в продовольственных магазинах выставляют за 100 гр. продукта. Ну, чтобы покупателя не шокировать.
— Следующий этап-цена за «тройскую унцию»?
• • •
Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны — после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.
• • •
— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
• • •
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
• • •
— Мама, что это такое — гиперинфляция?
— Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.
• • •
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
• • •
Новый прейскурант проститутки:
Минет — 3000 рублей.
Минет без маски — 8000 рублей.
• • •
— Свинина подорожала! Ужас!
— Изя, ты же свинину не покупаешь.
— Но ведь все равно подорожала.
• • •
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
• • •
— Что общего у студента с Дальнего Востока и человека, закупившегося на 4900 рублей в магазине?
— Поменял Хабаровск на Москву.
• • •
— Доктор, мне ещё долго жить?
— Вот прейскурант.
• • •
Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в «Пятерочке» после майских каникул? Сходите сегодня в «Азбуку вкуса».
• • •
— На сколько бензин подорожает?
— А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.
• • •
Поднять цены на водку или все же опустить — один из ведущих экономических вопросов в России.
• • •
Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот — не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.
• • •
В связи с высокими ценами на рыбу, рыбалка перестает быть увлечением.
• • •
Я угораю с этих цен! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь.
• • •
— Рублёвые пакетики есть?
— Да. Два рубля.
• • •
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке — это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
• • •
Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен — сегодня вечером.
• • •
Ладно, заокеанские оливковое масло и ром. Но почему дорожают производящиеся в России гречка и водка? Бизнесмены не охуели?
• • •
Инфляция в Америке достигла невиданных 8%, крах экономики, судя по всему, неизбежен. То ли дело у нас. Цены выросли всего лишь в два раза.
• • •
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
• • •
Инфляция — это когда в магазине «Всё по 10» цены начинаются от 200 рублей.
• • •
Львов, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.
• • •
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
• • •
Банка «Ягуара» — 50 рублей.
Книга — 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...
• • •
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
• • •
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...
• • •
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
• • •
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
• • •
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!»
• • •
Есть такие магазины — «Всё по одной цене». Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.
• • •
— У россиян теперь есть только два места для отдыха — Крым и Колыма.
— А почему не Сочи?
— Сочи дорого.