— Папа, скинь на карту денег!
— Сколько?
— Сколько хочешь!
— Вообще не хочу.
• • •
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
• • •
— На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
— На работу.
• • •
Как я могу назначить вам правильное лечение, если у меня нет сведений о вашей финансовой состоятельности?
• • •
Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.
• • •
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод тебе прислать денег на карту.
• • •
Я знаю одно: на женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас денег не хватит.
• • •
На Авито:
— А вы обмен рассматриваете?
— Да.
— На что готовы поменять?
— На деньги.
• • •
— Все хотят славы и денег.
— Не все, мне бы хватило только денег.
• • •
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
• • •
— Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
— Передай деньгами!
• • •
— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Ещё в роддоме.
• • •
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
• • •
Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.
• • •
— С деньгами надо так: легко пришло — легко ушло!
— А вы точно бухгалтер?
• • •
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
• • •
Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату, нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке.
• • •
— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.
• • •
Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно. Как бы зарабатывать пару-тройку тысяч долларов в месяц.
• • •
Знаете ли вы, что, согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
• • •
В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим...
• • •
— Я вчера общался с инопланетянами! Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.
• • •
— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.
• • •
Он и она:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Да, но ты их тратила с моей карточки.
• • •
Гознак России приступил к выпуску купюры 10 000 рублей. На ней будет изображён Бенджамин Франклин.
• • •
— Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.
• • •
На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.
• • •
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
• • •
Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?
• • •
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел...
• • •
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов — это не значит, что тебе отмерено больше времени.
• • •
Никак не получается тратить деньги с умом — то денег нет, то ума!
• • •
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
• • •
Ни один консилер на свете не сможет скрыть, как я устала от отсутствия миллионов на моей карте.
• • •
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
• • •
— Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
— У него нет денег на лечение.
• • •
Это по нашему — быть на работе и думать где бы денег заработать. Скоро россиян будут штрафовать за отсутствие денег.
• • •
Шуршание заработанных мною денег мне больше по душе, чем звуки очередного пиздабола про любовь и верность.
• • •
Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
• • •
Сейчас все книги переводят в электронный вид. Даже сберегательная книжка превратилась в кредитную карточку.
• • •
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
• • •
— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да. Деньги.
• • •
— Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый... И что ты в нем нашла?
— Кошелек... Я в нем нашла кошелек...
• • •
Новый элитный крем от морщин будет содержать вытяжку из лепестков стодолларовых купюр.
• • •
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
• • •
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
• • •
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
• • •
— Похоже я попал.
— На деньги?
— Нет, на их отсутствие.
• • •
— На фитнес ходишь?
— Хожу.
— Похудела?
— Пока только кошелек.
• • •
Для сборки компа мне не хватает одной платы. Заработной.
• • •
— Эдуард Михалыч надорвался на работе.
— Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
— Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.
• • •
— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.
• • •
Лучшие «Валентинки» — это наличные!
• • •
Не так страшна старость, как пенсия...
• • •
Самое простое занятие в жизни — поучать других.
Несколько труднее найти желающих это слушать.
Высший пилотаж — получать за это деньги.
• • •
Моя мечта — квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы её продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.
• • •
— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
• • •
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
• • •
— А ты сколько зарабатываешь?
— 1000 долларов.
— А сколько это в рублях?
— С каждым днём всё больше и больше...
• • •
Объявление в газете: Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нужны деньги на адвоката.
• • •
— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
• • •
Я люблю лето, но недавно я понял, что лето может быть круглый год, были бы деньги! Теперь я люблю деньги!
• • •
— Какая самая распространенная религия на земле?
— Деньги.
• • •
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
• • •
— Мой муж больше не прячет заначку.
— Некуда?
— Нечего.
• • •
— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
• • •
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
• • •
Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
• • •
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
• • •
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
• • •
Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.
• • •
— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.
• • •
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.
• • •
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
• • •
Много денег утекло с тех пор, как президент последний раз был на Восточном...
• • •
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
• • •
Приближается черная пятница. Выражение «накопить на черный день» заиграло новыми красками.
• • •
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.
• • •
Счастливый случай. Пошёл в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.
• • •
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
• • •
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
• • •
— А вы в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.
• • •
Основной ресурс патриотов — бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.
• • •
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня — почасовая оплата.
• • •
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
• • •
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
• • •
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте.
• • •
Ребенок спрашивает у своего отца:
— Папа, а миллион — это много?
— Если не тратить, то — да.
• • •
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
• • •
— Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
— Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.
• • •
— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
— Хорошо, договорились. Я выиграл 1000 рублей. Вот твоя пятихатка.
• • •
Она попросила три тысячи на маникюр. Перевёл ей 2.999,95. Она спросила: Почему такая сумма? А пускай, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.
• • •
Миллионер перед операцией:
— Доктор, если вы меня спасёте, я перепишу на вас 10% моего состояния.
— Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
• • •
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет. На кассе не хватило рубля...
• • •
Любовь разбивается не о быт, а о финансы.
• • •
Богатые ещё при жизни попадают в рай.
• • •
Как же я устал жить без миллиарда долларов.
• • •
Финансовая подушка стала пухом.
• • •
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.
• • •
— Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
— Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю...