Каждая моя прогулка — либо 10 тысяч шагов, либо 10 тысяч калорий, либо 10 тысяч с карты.
• • •
Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные деньги пришлось отдавать деньгами.
• • •
— На деньгах написано «Билет Банка России». Мы что, куда-то едем?
— Ага, катимся в рай...
• • •
Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
• • •
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
• • •
Как же я устал жить без миллиарда долларов.
• • •
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
• • •
У меня очень сложные отношения с деньгами — я их нежно люблю, а они меня нет...
• • •
Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.
• • •
Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.
• • •
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
• • •
А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!
• • •
Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!
• • •
Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.
• • •
Каждый прожитый день делает нас ближе к зарплате.
• • •
Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.
• • •
— Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
— Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...
• • •
— Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
— Это точно!
— У тебя кто-то появился?
— Да! Деньги!
• • •
— Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
— Передай деньгами!
• • •
— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Ещё в роддоме.
• • •
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
• • •
Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.
• • •
— С деньгами надо так: легко пришло — легко ушло!
— А вы точно бухгалтер?
• • •
— Папа, скинь на карту денег!
— Сколько?
— Сколько хочешь!
— Вообще не хочу.
• • •
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
• • •
— На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
— На работу.
• • •
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
• • •
Мне бы очень хотелось, чтобы море весь год собирало деньги, копило, чтобы посмотреть, ну как там я.
• • •
Желание, на которое не хватает денег, является мечтой.
• • •
Сколько витаминов и весёлых напитков ни пей, а настроение поднимут только деньги!
• • •
Деньги не пахнут, но много денег пахнет очень приятно!
• • •
Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке.
• • •
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
• • •
— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.
• • •
Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно. Как бы зарабатывать пару-тройку тысяч долларов в месяц.
• • •
Знаете ли вы, что, согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
• • •
В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим...
• • •
— Я вчера общался с инопланетянами! Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.
• • •
Как я могу назначить вам правильное лечение, если у меня нет сведений о вашей финансовой состоятельности?
• • •
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
• • •
Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?
• • •
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел...
• • •
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов — это не значит, что тебе отмерено больше времени.
• • •
Никак не получается тратить деньги с умом — то денег нет, то ума!
• • •
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
• • •
Ни один консилер на свете не сможет скрыть, как я устала от отсутствия миллионов на моей карте.
• • •
Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.
• • •
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод тебе прислать денег на карту.
• • •
Я знаю одно: на женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас денег не хватит.
• • •
На Авито:
— А вы обмен рассматриваете?
— Да.
— На что готовы поменять?
— На деньги.
• • •
— Все хотят славы и денег.
— Не все, мне бы хватило только денег.
• • •
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
• • •
Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...
• • •
Заявление директору предприятия: Прошу перевести меня на черную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.
• • •
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
• • •
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
• • •
Зарабатывать 100 000 рублей в месяц — круто! На эти деньги можно даже купить себе четверть квадратного метра жилья в Москве!
• • •
Звонок:
— Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги...
— Нет, это не мошенники, это моя жена!
• • •
— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
• • •
Это по нашему — быть на работе и думать где бы денег заработать. Скоро россиян будут штрафовать за отсутствие денег.
• • •
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...
• • •
— Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый... И что ты в нем нашла?
— Кошелек... Я в нем нашла кошелек...
• • •
Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату, нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке.
• • •
Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.
• • •
— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.
• • •
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.
• • •
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
• • •
Много денег утекло с тех пор, как президент последний раз был на Восточном...
• • •
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
• • •
Приближается черная пятница. Выражение «накопить на черный день» заиграло новыми красками.
• • •
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.
• • •
Счастливый случай. Пошёл в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.
• • •
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
• • •
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
• • •
— А вы в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.
• • •
Основной ресурс патриотов — бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.
• • •
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня — почасовая оплата.
• • •
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
• • •
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
• • •
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте.
• • •
Новый элитный крем от морщин будет содержать вытяжку из лепестков стодолларовых купюр.
• • •
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
• • •
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
• • •
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
• • •
— Похоже я попал.
— На деньги?
— Нет, на их отсутствие.
• • •
— На фитнес ходишь?
— Хожу.
— Похудела?
— Пока только кошелек.
• • •
Для сборки компа мне не хватает одной платы. Заработной.
• • •
— Давай уже определимся, кто мы друг другу.
— А ты чего хочешь?
— Денег.
• • •
Он и она:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Да, но ты их тратила с моей карточки.
• • •
Гознак России приступил к выпуску купюры 10 000 рублей. На ней будет изображён Бенджамин Франклин.
• • •
— Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.
• • •
На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.
• • •
Гаишников интересует не твой багажник,- а твой бумажник!
• • •
На водяных знаках новых купюр проступило слово «Дефолт».
• • •
Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.
• • •
Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.
Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.
• • •
Любовь разбивается не о быт, а о финансы.
• • •
Богатые ещё при жизни попадают в рай.
• • •
Как же я устал жить без миллиарда долларов.
• • •
Финансовая подушка стала пухом.