Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
• • •
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
• • •
В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.
• • •
В школе:
— Вовочка, что выделяют железы?
— Секрет, Марья Ивановна.
— От учителя не может быть секретов.
• • •
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает детей в другие ансамбли.
• • •
Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
• • •
Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
• • •
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
• • •
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
• • •
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...
• • •
Слово «сосульки» явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь».
• • •
Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
• • •
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?
• • •
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
• • •
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
• • •
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
• • •
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
• • •
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!..
• • •
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильник у учителя физики!
• • •
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет!
• • •
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
• • •
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
• • •
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
• • •
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
• • •
— Блин, мелкий заболел! Как раз накануне 1 сентября!
— Я его прекрасно понимаю. Защитная реакция организма.
• • •
— Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
— Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать — на коврик в коридор. В туалете — никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?
• • •
Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
• • •
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
• • •
0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 — Мы научим ваших детей считать! Балтика.
• • •
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...
• • •
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.