После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
• • •
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
• • •
В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.
• • •
Народная примета: Ребёнок спящий с родителями хорошо отпугивает аистов.
• • •
— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.
• • •
В школе:
— Вовочка, что выделяют железы?
— Секрет, Марья Ивановна.
— От учителя не может быть секретов.
• • •
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает детей в другие ансамбли.
• • •
Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
• • •
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
• • •
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
• • •
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
• • •
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...
• • •
Слово «сосульки» явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь».
• • •
— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!
• • •
Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
• • •
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
• • •
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
• • •
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
• • •
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!..
• • •
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильник у учителя физики!
• • •
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет!
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
• • •
Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...
• • •
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
• • •
Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
• • •
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
• • •
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
• • •
Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети...
• • •
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
• • •
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
• • •
— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А что случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!
• • •
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
• • •
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?
• • •
0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 — Мы научим ваших детей считать! Балтика.
• • •
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
• • •
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...
• • •
Вовочка:
— Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
— Почему, Вовочка?
— Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!
• • •
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
• • •
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
• • •
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
• • •
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.
• • •
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
• • •
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
• • •
Директор школы:
— Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы?
Вовочка:
— Я хочу выйти из призывного возраста!
• • •
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
• • •
— Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
— Вам «А», «В», «С» или «D»? — спросил аптекарь.
— Всё равно, он пока не умеет читать.
• • •
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
• • •
Вовочка по дороге в школу останавливает машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да, мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— Тем лучше!
• • •
В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
• • •
— Блин, мелкий заболел! Как раз накануне 1 сентября!
— Я его прекрасно понимаю. Защитная реакция организма.
• • •
— Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
— Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать — на коврик в коридор. В туалете — никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?
• • •
10 дней в майские праздники — возможность чиновникам навестить своих детей, живущих в США и ЕС.
• • •
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
• • •
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.
• • •
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
• • •
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
• • •
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
• • •
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...
• • •
— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растет.
• • •
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
• • •
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос: Что отделяет голову от туловища? Она, мрачновато: Топор.
• • •
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
• • •
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
• • •
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
• • •
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.
• • •
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...
• • •
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году! Ян?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
• • •
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
— Пять с половиной.
• • •
Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.
• • •
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
• • •
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной!
• • •
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивлённо спрашивает:
— А где же похоронены плохие люди?
• • •
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
• • •
Новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши» будет Николай Валуев. Спонсор программы — производитель детских памперсов.
• • •
Дочка подбегает к папе:
— Пап! Дай соку!
— Какого тебе, доченька?
— Черномсор... черсморд... черномосдр... А! Давай яблочный!
• • •
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
• • •
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
— Дяденька, я к маме на работу...
— Проходи.
• • •
— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
• • •
Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе — я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
• • •
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
• • •
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Мам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?
• • •
— Что у тебя было с Сережкой?
— Ничего, кроме двоих детей.
• • •
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
— Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
• • •
Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
• • •
— Пап, а пап, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Уу, шантажистка!
• • •
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так какает!
• • •
В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и кричит:
— Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
• • •
Фотограф:
— А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Да надоели уже ваши сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму!
• • •
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные.
• • •
Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
— Мальчик, скажи «а»!
— А!
— Хуй на!
• • •
— Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.
• • •
— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— Почему же?
— Она говорит больше.
• • •
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре! — весело сообщает Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было всего четыре урока.
• • •
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит:
— Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
Вовочка:
— С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
• • •
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я тебе сто раз говорила — никогда не преувеличивай!
• • •
Мама спрашивает дочку:
— Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
— Семь.
Мама опять спрашивает:
— А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
— Не знаю, мы еще до четырнадцати не дошли.
• • •
Учительница:
— Вовочка, назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.
• • •
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.
• • •
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
• • •
Разговор двух детей:
— Ты где родился?
— В больнице!
— Не может быть! И что у тебя было?