Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
— Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
— С чего ты взяла?
— А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!
• • •
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал мальчик.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
• • •
— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
• • •
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
— Клёвые у тебя подтяжки!
— Дурак! Это стринги!
• • •
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника.
• • •
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!
• • •
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
• • •
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик говорит:
— Дядя, а я вижу вашу писю!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет. Я ее уже лет 10, как не видел.
• • •
Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
— Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
• • •
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х.
— Я не знаю никаких плохих слов!
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П.
— Я не знаю никаких плохих слов!
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У.
— Я же вам говорю, что я не... А что это за слово такое?
• • •
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху. Останавливается грузовоз, девчушка — шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь.
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча. Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.
— Девочка, йопт, Косичкин я! Ко-сич-кин!
• • •
Папа — дочке:
— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли! Сбегай за пузырем, а?
• • •
— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...
• • •
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
— Дядя, можно я с собой котенка возьму?
— Ну бери, бери, садюга.
• • •
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала.
• • •
Сидит девочка в песочнице, играет. Мимо идет только что вышедший с зоны уголовник и спрашивает девочку:
— Девочка, жить хочешь?
— С тобой что-ли, козел старый?
• • •
Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино.
Отец:
— Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок:
— Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!
• • •
Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, ты что делаешь?
— Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались, что ли?
• • •
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка. Если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
• • •
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Але!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванне закрылись.
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну ты и козел!»
• • •
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
• • •
Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
• • •
Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе. Маленькая дочь голая лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь, кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...
• • •
Мальчик молится перед сном Богу:
— Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара стала столицей Финляндии!
Мать:
— Сынок, что случилось?
— Да я так написал в контрольной по географии.
• • •
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
• • •
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
• • •
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик, лет семи, — в одной руке сигара, в другой виски. Почтальон спрашивает:
— Родители дома есть?
Мальчик делает глоток виски и отвечает:
— А сам-то ты как думаешь?..
• • •
Жена — мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу, объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? А теперь знай — птички и рыбки делают то же самое.
• • •
Дочка хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
• • •
Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
— Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А писька — это, между прочим — хуй!
• • •
Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького, серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка, с улыбкой:
— А моему удаву без разницы.
• • •
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6, в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями.
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!
• • •
Мама идет в ванную. Вовочка спрашивает:
— Мама, мама ты куда?
— В ванную, помыться.
— Можно с тобой?
— Хорошо, только не смотри туда,- показывает на задницу.
Мама моется. Вовочка спрашивает:
— Мама,мама что это такое?
— Это пещерка, я же сказала, не смотри туда.
Папа идет в ванную. Вовочка спрашивает:
— Папа,папа ты куда?
— В ванную, помыться.
-Можно с тобой?
— Хорошо, только не смотри туда,- показывает на своё достоинство.
Папа моется. Вовочка спрашивает:
— Папа,папа что это такое?
— Это дракончик, я же сказал, не смотри туда.
Ночью. Вовочка спрашивает:
— Мамочка, мамочка, папочка,папочка, можно я с вами посплю?
Мама и Папа:
— Хорошо, только не смотри под одеяло.
Через полчаса:
— Мамочка, папочка, а что это такое?
— Это дракончик в пещерку залезает, мы же сказали не смотри туда!
• • •
Пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит ее называть слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть! — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, наивно загадав слово «хор», пытается помочь внучке:
— Ну, Леночка! Он бывает большим, а бывает маленьким. Еще он поет!
Финал сцены:
— Баба, а он еще и поет?!
• • •
Машенька, довольная, возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине. После этого писька брызгает в рот. Вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый «Мерседес».