Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
• • •
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное — себя.
• • •
— А какая гарантия, что это Рембрант?
— Три года.
• • •
— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет...
• • •
Что хорошо и что плохо — я знаю, я не знаю, что из этого лучше.
• • •
В дилемме «жрать или спать» победит сначала первое, а потом второе.
• • •
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый — наоборот.
• • •
Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
• • •
Я так до конца и не определился — выбор это привилегия или проблема?
• • •
Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
• • •
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.
• • •
Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.
• • •
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.
• • •
Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.
• • •
У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.
• • •
Путин отверг чеченский след в теракте в «Домодедово».
— Нет, их там точно не было, — сказал он.
И подумал — не сболтнул ли он лишнего?
• • •
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
• • •
— Чего такой зеленый?
— Купил ящик «Марса», жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
— Сделай паузу — сожри «Твикс»!
• • •
Собеседование:
— Представьте — у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
• • •
Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, — то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное. Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания — детский.
• • •
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
• • •
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо...
• • •
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
— Джон, ты почему здесь раньше времени?
— Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
— Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл?
— Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
• • •
Потерпел крушение самолет над островом. В живых остались только педик курсант и проститутка. Через неделю к курсанту подходит проститука и говорит:
— Убей из своего пистолета педика и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью!
Курсант промолчал. Скоро подходит к нему педик:
— Убей проститутку и заживем с тобой нормальной половой жизнью!
Курсант подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью...