Там, где человек не видит угрозы своей выгоде, он легко может быть и честным, и гуманным.
• • •
Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.
• • •
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
• • •
Борьба с коррупционерами практически неизменно ведется под лозунгом: Пожрал? Дай другим пожрать!
• • •
Закон про вынужденные убийства и изнасилования на подходе.
• • •
Пензенского вице-губернатора Сергея Федотова наградили премией за отказ от взятки.
• • •
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
• • •
Если мы врём властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.
• • •
Как я могу ругать сына за враньё, если в школе их учат брать во всём пример с Путина.
• • •
— Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
— По христианскому учению или на самом деле?
• • •
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.
• • •
А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что «Жизни черных важны».
• • •
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
• • •
Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?
• • •
Читать чужие мысли – некрасиво.
• • •
Противникам абортов не стоит пить таблетки от глистов, потому как если в вас зародилась жизнь, то на все воля божья и так тому и быть.
• • •
Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.
• • •
Немного запутался. Теперь можно ебашить вообще любого, кто тебе просто не нравится и слабее тебя, или он должен тебя прям вот выбешивать?
• • •
И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
• • •
Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь — то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.
• • •
— Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.
• • •
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
• • •
Не кради, иначе не попадёшь в рай — это вера.
Не кради, но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай — это религия.
• • •
Добросовестные производители контрофакта знают, что лучше всю жизнь травить своих покупателей этиловым спиртом, чем один раз метиловым.
• • •
— А что, старик, предатели Родины в вашем городе есть?
— Кому и пацифист предатель.
— Вопросов больше не имею.
• • •
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
• • •
Новости Голливуда. Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств.
• • •
— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
• • •
— Гиви, что такое покаяние?
— Точно не знаю. Думаю прелюдия к внесудебному возмещению вреда.
• • •
Показывать пальцем на человека очень некрасиво. Особенно средним.
• • •
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
• • •
Разговор двух клерков в офисе:
— Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек.
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
• • •
Когда вы покупаете какой-либо товар, при производстве которого используется детский труд, вы спасаете этих самых детей от голодной смерти!
• • •
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
— На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона?
— На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
• • •
— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!
• • •
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
• • •
— А чем занимается аникоррупционный комитет?
— Изучает вопрос — кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию.
• • •
Если из-за ошибки системы банкомат выдал вам больше денег, чем вы запросили, а вы положили их в карман и ушли, то вы — вор, который обязан возместить средства банку. Если из банка ваши деньги увел хакер, взломав систему, то это ваши проблемы, которые вы сами и решайте!
• • •
Нравственность — это не только средство, которое может улучшить мир, но и цель, ради которой можно его уничтожить.
• • •
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
• • •
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
• • •
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
• • •
Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
• • •
Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют...
• • •
— Убивать нельзя?
— Нет, нельзя.
— А за веру?
— Ну, это святое дело...
• • •
В России можно жить либо хорошо, либо честно.
• • •
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.
• • •
— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
— Почему же?
— Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.
• • •
Разговаривают следователь и подсудимый. Следователь:
— Итак, вы утверждаете, что Петров при встрече дал вам взятку?
— Да.
— Сколько?
— На двоих хватит.
• • •
Сверхнаглость: дать взятку и попросить расписку в ее получении.
• • •
— Чем отличется верный муж от неверного?
— Верного иногда гложет совесть.
• • •
Клиника эвтаназии. Пациент — врачу, перед нажатием кнопки:
— Разрешите преставиться?
• • •
Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.
• • •
Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка хуева» или это будет неполиткорректно?
• • •
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
• • •
— А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
— Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
— Но это же нечестно.
— Да, нечестно. Зато прибыльно.
• • •
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
• • •
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает:
— Однажды приходит ко мне прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб 1000$. Дескать, пригодятся на том свете. Но церкви-то надо как-то жить! Вот я и забрал себе 100$, а 900$ положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 200$, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит:
— Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко! Вот я — честный. Я взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000$.
• • •
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами.
• • •
По морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора «Центра разговорного русского языка» по поводу недавнего убийства на Садовом.
• • •
— Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
— На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.
• • •
Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
— Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
Господь:
— Их будет десять!
— Ну может, таки, шесть или семь хватит?
— Моисей, не торгуйся!
— А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»
• • •
Грустная аксиома — займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай, а потом откажи
в 101-й. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
• • •
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
• • •
— Вот скажите, Доброе утро — это когда всем хорошо, или когда кому то плохо?
— Когда всем хорошо! А к чему этот вопрос?
— Да вот не знаю, стоит ли мне в понедельник поддерживать ваш оптимизм?..
• • •
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
• • •
Пациентка говорит врачу:
— Доктор, поцелуйте меня.
— К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
• • •
Подходит футбольный судья к вратам рая.
— Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.
— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
— Да ну?
— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
— Что-то я не припомню. А когда это было?
— Матч закончился три минуты назад.
• • •
— Рабинович! Объясните мне — чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто. Взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.
И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
• • •
— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
• • •
— Папа, — спрашивает сын, — что такое «этика»?
— Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?
• • •
Мафиози разговаривает со своим психотерапевтом:
— Вчера был с любовницей, у меня не встал.
— Ага! У тебя, значит, проблемы с женой?
— Ты что? Никаких проблем!
— А зачем тебе любовница?
— Как зачем? Чтоб с ней заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
— А что тебе мешает заниматься этим с женой?
— Ты что, охренел? Она же этими губами потом моих детей целует!
• • •
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
— Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
— Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила! Баю-баюшки-баю...
Совесть:
— Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
— Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами. Все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг — совесть едким шепотком:
— Да, но Иванова-то — не ветеринар!
• • •
На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: Мадам, у вас пятно на спине! Где? Вот здесь? Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
• • •
Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.