На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.
• • •
Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.
• • •
Если помолиться и принять таблетку анальгина, голова перестаёт болеть.
• • •
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
• • •
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
• • •
— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!
• • •
Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
• • •
У фармакологов уже не хватает фантазии придумывать новые названия к старым лекарствам, а рекламщикам ваще жопа.
• • •
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
• • •
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
• • •
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса — загадка века: от чего помогает она на самом деле?
• • •
Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
• • •
«Виагра Форте» — встаёт даже на жену!
• • •
Приходит Вовочка в аптеку.
— Здравствуйте. Мне нужно лекарство... забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.
• • •
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!
• • •
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!
• • •
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех — лучшее лекарство!
• • •
Помнится, несколько лет назад мировые фармкомпании уже пытались заработать на истерии вокруг Эболы. Но эта зараза категорически не желала распространяться в средних широтах. А с коронавирусом всё срослось.
• • •
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась. Возьмите «Растишку».
• • •
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
• • •
— Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить...
• • •
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит новый русский:
— Я у вас вчера лекарство от геморроя взял...
— Свечи?
— Свечи.
— Помогает?
— В том-то и дело, что не помогают! Я их уже штук пять съел.
— Так вы их ели?
— Нет, блин, в жопу засовывал!
• • •
Объявление: Быстро и качественно — отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование Adobe Photoshop 7.0.
• • •
В аптеку забегает перепуганный мужик:
— Девушка, сколько стоит клизма?
— Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
— Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
• • •
Мальчик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется. Но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.
• • •
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
• • •
Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты — половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
• • •
Известно, что грипп, лечи — не лечи, через неделю проходит сам. Все знают популярное лекарство для его профилактики — анаферон. Попробуйте заменить в названии лекарства букву «ф» на букву «х» и добавить "?»
• • •
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток! Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%.
• • •
Аптекарь протягивает посетителю микстуру и, слащаво улыбаясь, произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров!
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.
• • •
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда он при этом не отвечает...
• • •
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет — пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное!