— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.
• • •
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
• • •
Помню, как как-то раз в 6 классе на физре я сделал колесо, но не смог вовремя остановиться и докатился до такой жизни.
• • •
— Розочка, ви 10 кило поднимете?
— Запросто!
— А 50?
— Легко!
— А 100?!
— А как же я, по-вашему, встаю утром?
• • •
Из дневника толстой школьницы: Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.
• • •
Физрук на занятии командует:
— На первый-второй, блядь, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блядь!
• • •
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
• • •
Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
• • •
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
• • •
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
— Ой, учитель! А на меня круг не налазит!
— Иди домой, персик. Не порть фигуру!
• • •
Звонок в прямой эфир:
— Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
— А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
• • •
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Значит, ты и ты... Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
• • •
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
• • •
Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре.
— Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек?
— Хм, перепрыгнуть, конечно!