Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.
• • •
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
• • •
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.
• • •
Кот, петух, осел, собака — бременские будильники моей деревни.
• • •
— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
— Почему транслитом?
— Не перевелись богатыри...
• • •
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
• • •
Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак.
• • •
Не пей Алёнушка, раком станешь...
• • •
— А что это за вой на болотах ?
— А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали...
• • •
Не трогайте Польшу, это на 1 сентября!
• • •
Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:
— У вас что, птиц доят?
— У нас в России доят всех!
• • •
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
• • •
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, — Пасха!
• • •
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
• • •
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
• • •
Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!
• • •
Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.
• • •
Так... Два кувшина — без джина... Щука — немая... Кто там следующий? Золотая рыбка!
• • •
Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса — это всерьёз и надолго!
• • •
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
• • •
— Хрен вам, а не налог на недвижимость! — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
• • •
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин.
• • •
Знакомый друид дал мне пару уроков языка деревьев. Теперь мне ясен пень.
• • •
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
• • •
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
• • •
В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.
• • •
Последние слова Владимира Даля: яшка, яшма, ящер, ящик.
• • •
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
• • •
А вот интересно, что Илья Муромец делал в славном городе Чернигове? Или тогда тоже была какая-то спецоперация, о которой былины деликатно не упоминают?
• • •
— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.
• • •
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:
— Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
А они пожали плечами, зажарили её и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
• • •
Кащей вступил в Единую Россию — и стал Кащеем Бессменным.
• • •
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
• • •
— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки...
• • •
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
• • •
Рай — это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад — это китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
• • •
Щучье веление — последняя надежда России...
• • •
Цыгане украли коня у кентавра.
• • •
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...
• • •
Быт — это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.
• • •
— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру трахал?
— Сука, вы все сговорились что-ли?
• • •
Существует такое мужское народное поверье. Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.
• • •
— Что стряслось в Беларуси?
— Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет...
• • •
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
• • •
Иногда хочется повернуть судьбу только для того, чтобы дать его хорошего пинка.
• • •
Если вы нашли подкову на счастье, значит кто-то недавно откинул здесь копыта...
• • •
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
• • •
Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
• • •
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
• • •
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
• • •
Петросян — шутки для тех у кого нет интернета.
• • •
От свиньи до сала — один хрюк.
• • •
Иван знал, что Кащей — бессмертный, но и Кащей знал, что Иван — дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
• • •
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
• • •
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
• • •
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
• • •
Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.
• • •
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
• • •
Змей Горыныч был поголовно неграмотным.
• • •
Василиса Премудрая своему мужу:
— Скажи, Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
— Я Кощей а не дурак.
• • •
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!
• • •
— У бурлаков на Волге хоть какая-то радость в жизни была?
— Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.
• • •
— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
— А чего это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.
• • •
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
• • •
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: Налево пойдешь? Недорого!
• • •
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
• • •
— Предлагаю провести региональную конференцию «Ночных Волков».
— В полнолуние?
• • •
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал...
• • •
Любовь зла. Любит — не любит, гадала баба-яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча.
• • •
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
• • •
Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
• • •
И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
• • •
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
• • •
Отрубил Иван Змею одну голову — на её месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло... Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.
• • •
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю — чем все может закончиться.
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
• • •
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
• • •
Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
• • •
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
• • •
— Кто-кто в теремочке живет?
— Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
• • •
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — куда ж без билета на карусель прёшься!
• • •
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Итак, тема занятия: Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.
• • •
Объявление: Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
• • •
— Папа, а куда это мы пришли?
— Это домовая кухня!
— А это кто?
— А это сам домовой!
• • •
Ты прекрасна, спору нет, но царевна молодая лучше всех берёт минет...
• • •
Вышел кощей бессмертный на мороз и отморозил себе левую смерть.
• • •
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
• • •
Змей Горыныч с бодуна:
— Не, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
• • •
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.
• • •
Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
• • •
Люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в нее не тем местом.
• • •
Кащей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
• • •
Валенки — это заросшие, окрепшие и затвердевшие мужские носки.
• • •
Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все начинали биться яйцами...
• • •
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
• • •
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: «Налево пойдешь?»
• • •
Йопти — это русский снежный человек.
• • •
У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
— Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
— Импортозамещение.