Сфоткай меня так, чтобы не было видно депрессии.
• • •
Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться.
• • •
Вакцинирую по фотографии. Недорого.
• • •
Высунув язык на фото, Эйнштейном не станешь!
• • •
Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.
• • •
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
• • •
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»
• • •
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
• • •
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
• • •
Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!
• • •
— Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
— Ну... Смотря кем работают.
• • •
— Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
— Агентство купило у тебя твои работы?
— Нет, я продал фотоаппарат.
• • •
Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».
• • •
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
• • •
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
• • •
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
• • •
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме «Животные»...
• • •
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
• • •
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.