Сфоткай меня так, чтобы не было видно депрессии.
• • •
Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться.
• • •
В детстве Олег увлекался фотографией. Но потом мама её спрятала.
• • •
Вакцинирую по фотографии. Недорого.
• • •
Высунув язык на фото, Эйнштейном не станешь!
• • •
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
• • •
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»
• • •
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
• • •
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
• • •
Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!
• • •
— Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
— Ну... Смотря кем работают.
• • •
Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.
• • •
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
• • •
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
• • •
— Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
— Агентство купило у тебя твои работы?
— Нет, я продал фотоаппарат.
• • •
Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».
• • •
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
• • •
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме «Животные»...
• • •
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
• • •
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.
• • •
— Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
— А я трезвым фотографировался.
• • •
Два фотографа на Манежной:
— Что-то мне режим не нравится.
— Так поставь приоритет выдержки!
• • •
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
— Идемте скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
• • •
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
• • •
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
• • •
Фотограф:
— А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Да надоели уже ваши сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму!
• • •
Идут два фотографа, смотрят по сторонам — выискивают сюжет для фото. Вдруг один поскользывается, падает в лужу и лежит. Тут же рядом с ним в лужу падает второй:
— Хороший ракурс! Что снимаем?
• • •
Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.
• • •
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлогать фотографируемым говорить «чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хре-е-е-енушки».
• • •
— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.
• • •
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
• • •
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
• • •
— Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
— А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!
• • •
— Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
— Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?
• • •
Фотографическая выставка «Антитела». Фотохудожник Сидоров представляет серию снимков, выполненных на пляжах нашего города.
• • •
Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.
• • •
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.
• • •
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись. Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил: Ебята, уибнитесь...
• • •
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
• • •
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу, сколько будет 7 умножить на 9?
• • •
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу — сколько будет 7 умножить на 9?
• • •
Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
• • •
Фотограф Петров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-ер вам».
• • •
— Как провел отпуск?
— Да просто супер!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.
• • •
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
• • •
Фотография на память и фотография на бумаге (на пленке) — две разные вещи!
• • •
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — то это паспорт.
• • •
— Как провел отпуск?
— Да просто супер!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.
• • •
Разговор двух фотографов:
— Я женился!
— А она красивая?
— А это как свет поставить!
• • •
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
• • •
— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
• • •
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно...
• • •
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х12?
— 108, а что?
• • •
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли.
• • •
В фотостудию заходит клиет:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117. А что?
• • •
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
• • •
В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117. А что?
• • •
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму! — поясняет фотограф.
• • •
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер единоборств?
— Нет, я фотограф.
• • •
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «Чи-и-и-из!». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «Cи-и-и-и-ськи!».
• • •
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
• • •
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену сфотографирует, она похожа на Монику Беллуччи? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — ускоренные курсы по криминалистической экспертизе при областном УВД.
• • •
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
• • •
— У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?..
— Она снимала!
• • •
Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,«Моя тёща» и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!
• • •
— Вот это я в Париже! А вот тут — в Лондоне... А это Берлин.
— Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
— А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...
• • •
Новые фотоаппараты «Kodak» специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
• • •
— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
• • •
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
• • •
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии — я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
• • •
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
• • •
Фотосессия. Фотограф модельке говорит:
— Да, да, голову набок. Легкая улыбка. Умничка! А теперь задумчивый взгляд... не, не то. Я вам помогу милочка, сколько будет 3 умножить на 5? Во, во — то что нужно!
• • •
«NIKON vs CANON» — один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно. Открытым остается лишь вопрос — при чем тут фототехника?
• • •
Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь!
— ?
— Но я же эротический фотограф!
— Так мне на паспорт!
— Да? Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
• • •
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
• • •
Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь.
— ?
— Я ведь эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да? Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую.
• • •
— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата!
— Ну что же, глазки подретушируем.
— Но она и немного лопоуха!
— Что ж, ушки подрежем.
— Но у нее и зубы не все!
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы, фотографы! Кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
• • •
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата — наличкой на месте. За час работы — 20 тысяч баксов». Набежала куча длинноногих. Отобрали одну, весь вечер ее снимали во всех позах. Приходит хозяин:
— Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
Новый русский — девке:
— Ну ты, блядь, и на полсекунды не наработала.