Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
• • •
— Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.
— Потом.
• • •
— Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.
• • •
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
• • •
А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013, а до сих пор убирают порчу и сглаз?
• • •
Мужик приходит к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...
• • •
Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
• • •
— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
• • •
— У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
— Да это в наше время каждый второй умеет.
— Гадать на сим-картах?
• • •
Гадалка — девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
• • •
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь. Я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.
• • •
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
• • •
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
• • •
Не верь астрологам до тех пор, пока не посоветуешься с гадалкой.
• • •
Приходит мужик к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?
• • •
Мужик у гадалки:
— Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть...
• • •
Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженого? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.
• • •
Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
• • •
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните, вы мне нагадали мужа и троих детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
• • •
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните, вы мне нагадали мужа и трёх детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
• • •
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...
• • •
К гадалке приходит дама.
— Помните, я у вас была 5 лет назад и вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, конечно помню.
— Так вот, я пришла спросить — а когда же будет муж?
• • •
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит кристалл, вы отец двоих детей.
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать — троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать.
• • •
Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.
— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?
• • •
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый, погадаю!
— Да у меня денег нет, чтобы тебе заплатить.
— А я так погадаю.
...
— Линии твоей руки говорят о двух событиях — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь дирижировать в раю большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.
• • •
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что сможет угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.