Новости школы:
— Гига-чат, объясни простыми словами, что такое биссектриса?
— Геометрию надо учить, дебил.
• • •
Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.
• • •
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
• • •
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», a учитель геометрии — «перпендикулярно».
• • •
Занимательная геометрия: почему многие считают, что влагалище, в котором побывало 500 членов по одному разу, больше влагалища, в котором один член побывал 500 раз?
• • •
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.
• • •
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
• • •
— Гигачат объясни простыми словами, что такое биссектриса?
— Ты, блядь, вообще уже деградировал?
• • •
— Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
— Сумма углов треугольника равна трём.
• • •
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
• • •
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: Что и требовалось доказать.
• • •
Она:
— Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы...
• • •
— Почему учительница геометрии не попала в рай?
— Она чертила.
• • •
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
• • •
— Почему можно «выпуклый», но нельзя «впуклый»?
— Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
• • •
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
— А если жена?
— Вернeтся к маме.
• • •
— Знаешь такую фигуру — эллипс?
— Нет.
— Ну он достаточно известный в узких кругах.
• • •
В детстве я любил суп из бульонных кубиков (которые на самом деле параллелепипеды) и рыбные треугольники (которые на самом деле трапеции). Поэтому y меня так много двоек по геометрии.
• • •
— Мы с вами нигде не пересекались? — спросила одна параллельная прямая у другой.
— На прошлой неделе у Лобачевских, — ответила другая.
• • •
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.
• • •
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...
• • •
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
• • •
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.
• • •
В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что — не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец. Иди — тройка.
• • •
В школе:
— Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
• • •
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
• • •
Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
— Я, — говорит, — Кубович!
• • •
Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой:
— Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя.
• • •
— Профессор, что такое круг?
— Круг — это шар, который правильно сплющился.
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
• • •
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.
• • •
— Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если жена?
— Вернётся к маме.
• • •
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем все больше меня разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90.
• • •
Охарактеризирован новый тип юмора — табуреточный. Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.
• • •
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат!
• • •
На уроке математики.
— Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
— Ну это просто, Марь Иванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...
• • •
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...
• • •
По закону геометрии, если мужчина четыре раза сходит налево, то он обязательно вернется обратно. Причем в последний раз он сходит налево именно к своей жене...
• • •
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...
• • •
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоеб по стране составил 384539 км.
• • •
Сдает девушка экзамен по аналитической геометрии. Преподаватель:
— А вот скажите, что такое взаимный базис?
— Не знаю.
— Хм... А что такое ортонормированный базис?
— Не знаю.
Преподаватель (ласково):
— Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
— Конечно есть.
Преподаватель (отеческим тоном):
— Ну так пойдите и поучите аналитическую геометрию!