— Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
— Может, на баланс?
— Нет.
• • •
Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.
• • •
Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.
• • •
Правительство заверило, что не замедляло работу «Почты России».
• • •
Страх перед государством многие путают с гордостью за свою страну.
• • •
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
• • •
Иногда правительство помогает так, что лучше б уж мешало!
• • •
Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья.
• • •
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте Госуслуги.
• • •
Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени... А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.
• • •
— Ты где работаешь?
— В госструктуре.
— Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
— ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.
• • •
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
• • •
— Алло, полиция, меня ограбили.
— Кто?
— Государство.
— Эти могут.
• • •
Государство решило закрутить гайки, когда уже спижжены все болты.
• • •
Президент поручил правительству разработать новый пакет мер. А старый-то где?
• • •
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
• • •
Если вам кажется, что государство вас наебывает, то вам не кажется.
• • •
Кто-нибудь, пожалуйста, объясните Роскомнадзору, что сайт госзакупок — это не Твиттер!
• • •
— Есть же Министерство Образования...
— Министерство есть, образования нет...
• • •
А почему до сих пор нет наклеек «Честный знак» на купюрах и монетах? Их что, не подделывают?
• • •
Давайте 18-летним собственную квартиру, как подарок от государства, и детей будут делать как кролики в брачный сезон.
• • •
Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.
• • •
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.
• • •
— Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
— У нас все государство — тайное, а не только полиция!
• • •
За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.
• • •
Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.
• • •
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
• • •
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
• • •
Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
• • •
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
• • •
Правительство, издай ещё один закон — о необходимости выполнения всех ранее принятых законов.
• • •
Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину — спасти пенсионный фонд.
• • •
Пора уже правительству начать бороться с отсутствием масок в аптеках. Например запретить аптекам писать на дверях «Масок нет».
• • •
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
• • •
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
• • •
Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.
• • •
Постановление правительства:
1. Разрешить гражданам собирать валежник.
2. Обязать граждан сдавать валежник государству.
• • •
Когда я думаю о налогах, у меня на душе скребётся Мишустин.
• • •
Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных «Коньяк России» и «Шампанское России». Россиянам стали понятнее термины: Демократия России, Федерация России, Конституция России...
• • •
— Не садись играть в карты с государством.
— Что, хорошо играет?
— Нет, просто шулер.
• • •
Правительство РФ уведомило: с 1 по 10 ноября страна будет закрыта на переучет коронавируса.
• • •
Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.
• • •
Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.
• • •
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег — жалко, масок — нет, тесты — дорогие, бордюры — тяжелые. Решили пропуска оформить.
• • •
После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с 200 до 400 долларов...
• • •
При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме «мудократии» ничего в голову не приходит.
• • •
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
• • •
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
• • •
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
• • •
— Видишь того типа, что в машину садится?
— Ну?
— Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе.
— Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.
• • •
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
• • •
Если кто ещё помнит, была такая государственная программа «Доступное жильё". Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы «Доступные макароны» или «Доступный аспирин».
• • •
За отсутствие маски на улице — штраф от государства до 30 тысяч рублей. За розлив дизтоплива на 25 километров — помощь от государства в 10 миллиардов. А наоборот не пробовали?
• • •
Судя по подвисаниям, Роскомнадзор, по привычке, чуть-чуть блокирует Телеграм.
• • •
Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
• • •
Паспорт — это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
• • •
Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.
• • •
Россия никогда не станет полицейским государством. А вот милицейским — запросто.
• • •
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
• • •
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
• • •
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
• • •
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
• • •
Министерство Торговли Здравохранением.
• • •
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж. Нет мозгов — нет проблем! — решили в министерстве и принялись за реформы.
• • •
Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
• • •
Мечта любого россиянина — чтоб государство перестало его обворовывать... И никто не мешал обворовывать государство.
• • •
— Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
— Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
• • •
— В России опять падеж губернаторов.
— Наверное, у них не было прививок.
— От кори?
— Нет, от взяток.
• • •
Идёт заседание генштаба.
— Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
— Деньги надо найти, президент требует!
— Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
• • •
Если в современной России начнётся голод, то в рамках борьбы с оным правительство начнёт штрафовать граждан, не имеющих при себе хлеба. При этом раздача продовольствия населению не будет предусмотрена.
• • •
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
• • •
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
• • •
Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины — арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития...
• • •
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
• • •
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки «Телеграм».
• • •
Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...
• • •
Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
• • •
Раньше в Европе города менялись князьями.
Сейчас государства меняются спортсменами.
И только евреи спокойно меняются деньгами.
• • •
В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
• • •
Белорусское правительство настолько сурово, что покупает за валюту газ у России и бесплатно раздает его своим гражданам.
• • •
Власти подготовили новые меры поддержки населения: Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
• • •
Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату — смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь... в общем — цените эти минуты, друзья!
• • •
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
• • •
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! — Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18:00!
• • •
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
• • •
— Я один в своём министерстве лямку тяну...
— И сколько лямов вы уже потянули?
• • •
Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности. И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.
• • •
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
• • •
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
• • •
Вчера на телевидение зависла строка «Госдума окончательно...» Боюсь читать продолжение.
• • •
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
• • •
Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.
• • •
— Почему государство добивается от иностранных компаний хранения данных в России?
— Они уже продали на черный рынок базы ГИБДД, налоговой и им нужны новые.
• • •
Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Ещё бы: ничего не делай, ни за что не отвечай...
• • •
Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве — это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.
• • •
— У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
— Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется — деноминация.
• • •
— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?
• • •
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают — воруют на этапе договоров с поставщиками.
• • •
Учтя удачный опыт системы «Платон», взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы «Сократ»: по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке «Арестотель»: будет выбирать и арестовывать чиновников.
• • •
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.