Друзья говорили у меня заела пластинка, но я не винил их.
• • •
Что будет, если разогнать зайчика до скорости света? Солнечный зайчик!
• • •
В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются «Сообразим на троих»
• • •
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
• • •
— Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
— Кыргызстанская открылась?!
— Чистые пруды!
• • •
— Что за салат?
— Оливье.
— А с чем он?
— С новым годом.
• • •
Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера.
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
• • •
— Как лучше всего отомстить, если девушка сказала — я не хожу на свидания с коротышками?
— Укуси её в колено!
• • •
— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!
• • •
— Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
— Убрать букву Б.
• • •
— Ты серьёзно называешь свой член пчелой?
— Да.
— Жаль.
• • •
Аня вышла замуж за механика. И родила от него, шестерню.
• • •
— Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
— Чё?
— Сначала мидии, потом хламидии.
• • •
— Да пребудет с вами силос!
— Петрович, кафе для веганов через дорогу.
• • •
— Слушай, ты прямо образец занудства!
— Правильней говорить не образец, а эталон!
• • •
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.
• • •
Они вечно шутили о сексе, но так и не потрахались.
• • •
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!
• • •
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
• • •
Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется «страховка».
• • •
Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.
• • •
— Моряки не плавают, а ходят.
— Нет, по воде ходил только Иисус Христос.
• • •
Чарльз теперь король! Король, Карл!
• • •
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
• • •
— А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
— Так мы общество с ограниченной ответственностью.
• • •
— Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
— С чего ты взял, Пятачок?
• • •
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
• • •
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
• • •
У платёжной системы «мир» есть «дочка» — миникредитная организация «С мира по нитке».
• • •
Что за надпись на деньгах «Билет банка России»? Мы куда-то едем или летим?
• • •
Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над "ё".
• • •
— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
• • •
В баре:
— Что вам?
— Пиво!
— Вам как? Разбавить или не долить?
• • •
При слове «косяк», только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% — о рыбе.
• • •
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
• • •
Встречаются два старых приятеля:
— Ба! Какая встреча!
— Сколько Лен, сколько Зин!
• • •
Друг попал в филологическую яму. Произнес мечтательно:
— Еб я б ее б и еб.
• • •
Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
• • •
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!
• • •
— В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!
• • •
— Почему злободневные темы есть, а добродневных нет?
— Какие дни, такие и темы!
• • •
— У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
— Да, имя и фамилия...
• • •
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
• • •
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
• • •
— Тебя как зовут?
— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй?
— Денис.
• • •
— Диду, диду — москали в коспос полетели!
— Уси?!
• • •
Выпить пивка для рывка. И водки для рвотки.
• • •
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
• • •
В сказочном отделе кадров:
— Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему платили три ставки.
— Гоните его в три шеи!
• • •
— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
• • •
Обнуляй и властвуй!
• • •
Музыка — это звуки. Звуки — это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?
• • •
Как делал предложение будущей жене Александр Друзь. Подошёл и просто сказал:
— Лена, давай останемся Друзями?
• • •
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
• • •
Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.
• • •
— Какие-то у вас строители сумасшедшие...
— А у нас и кран безбашенный!
• • •
— Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
— Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
• • •
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...
• • •
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.
• • •
Юзерша — юзерше:
— Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: С вами все ясно!
• • •
Ты прекрасна, спору нет. Вот цветы — с тебя минет.
• • •
Я квадробер. Медведь. До весны будить!
• • •
Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.
• • •
— В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
— Еще Кличко.
— А эти тут причем?
— Наследили.
• • •
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай!
• • •
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
• • •
— Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником ?
— Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
• • •
Новый гель для интимной гигиены от фирмы «Nivea» — чтобы пах пах.
• • •
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блядь, книгу рекордов!
• • •
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
• • •
— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.
• • •
Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Хуй на!
• • •
— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!
• • •
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
• • •
— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
• • •
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Ложкин!
— Вообще-то я Хуев.
• • •
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: Не могу, валяюсь с Температурой...
• • •
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
• • •
Мой хуй встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.
• • •
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
• • •
C10H22 O5 C3H7 C2H5(OH). Вы спросите, что за хуйня? А теперь переведем с химического языка на нормальный: декан опять пропил спирт.
• • •
Движение «Наши», «Единая Россия» и «Справедливая Россия» объединяются. Новая партия будет называться «Надоедливая Росия».
• • •
Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!
• • •
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
• • •
Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.
• • •
Появилось несколько вопросов к ясеню...
• • •
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
• • •
В некоторых случаях когда называешь кого-то суками погаными то это оскорбление для сук.
• • •
На заметку кулинару: приближается июль — время нереста кабачков.
• • •
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». Это одна шестая часть суши.
• • •
Учитесь говорить нет. Например:
— Хотите баночку пива?
— Нет! Мне надо две.
• • •
— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!
• • •
— У какого животного длинные ноги и хуй на спине?
— Полицейская лошадь.
• • •
— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
• • •
— Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
— Анжела, на фаникулёре!
• • •
Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
• • •
— В чём соль вашего анекдота?
— А это пресный анекдот!