Паяльник очень полезная вещь. Он крайне эффективно выполняет главную свою функцию. Ну и конечно паяет...
• • •
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
• • •
Грабли — инструмент саморазвития.
• • •
В чате дома:
— У кого нибудь есть перфоратор?
— Есть. А у тебя?
— И у меня есть.
— Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.
• • •
Музыка — это звуки. Звуки — это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?
• • •
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
• • •
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
• • •
Штопор приходит к вилке и говорит:
— Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!
• • •
Русский гаечный ключ — брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
• • •
— Дорогая, принеси болгарку.
— А где она, милый?
— Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью «дюбели».
• • •
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
• • •
Как-то подумал почему бензопила называется Дружба? Потом подумал, с человеком у которого в руках такая пила не дружить сложно.
• • •
Мальчик: Хочу долбить тебя всю ночь, как перфоратор.
Мужчина: Хочу перфоратор.
Мужчина за 50: Хочу перфоратор, шуруповёрт, станок сверлильный\токарный. Лодку для рыбалки, удочки, велосипед горный, не работать никогда. И чтоб жена не пизделa.
• • •
Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.
• • •
— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
• • •
Заказчику нужна не дрель, а дырки.
• • •
В магазине «Хозтовары» видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
• • •
Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.
• • •
— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.
• • •
Отец — сыну:
— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
• • •
В хозмаге:
— Можно посмотреть совковую лопату?
— Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.
• • •
Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.
• • •
— Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать.
• • •
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
• • •
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
• • •
Частенько расстроены? Меняйте к чертям «настройщика»!
• • •
— Как выкрутить лампочку?
— Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
— Штангенциркулем?
— Нет, руками.
— А зачем штангенциркуль?
— Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: Он — мастер!
• • •
Самый правильный спиннер — это штопор.
• • •
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
• • •
Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.
• • •
— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
• • •
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.
• • •
— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
— Перфоратор.
• • •
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!
• • •
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
• • •
Если в вашем доме постоянно пропадают молотки, отвертки, пассатижи и прочий инструмент, значит ваша жена в ваше отсутствие водит домой посторонних мужиков.
• • •
Телефонный звонок в мазазин:
— Это магазин «Инструменты»?
— Да.
— Гитары есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— А что у вас вообще есть?
— Стамески есть, молотки...
• • •
Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона... шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
• • •
— Купил у вас шуруповерт, попользовался и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил.
• • •
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
• • •
Когда есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
• • •
— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хм... А рояль?
— Пианино-Про.
• • •
Не бывает неподходящих болтов — бывает слабая кувалда.
• • •
Лопата — друг солдата. Где посрал — там и закопал.
• • •
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попа. Не верите — ущипните.
• • •
— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.
• • •
— Бригадир, у меня сломалась лопата!
— Так выброси ее и обопрись на кирку.
• • •
Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим: Нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?
• • •
По мотивам «Аленького цветочка».
— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох-х-х! — вздохнул отец.
— А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец, — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!
• • •
Вечером в парке:
— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
— Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
— Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
• • •
Муж копаясь в ящике с инструментом, кричит жене:
— Ты коловорот соседу давала? А может, ты сама коловорот брала?
— Не давала я около ворот никому и не брала. Кстати, при случае смажь петли у ворот, а то скрипят.
• • •
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...
• • •
Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
• • •
Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
— Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают!
Гитарист:
— А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут!
Скрипач:
— Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, так слышу как в зале целки лопаются!
• • •
Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим, — и включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А че это она у вас зажужжала?
• • •
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры «трясущаяся рука». А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
• • •
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.