У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем.
• • •
Один инженер «Роскосмоса» другому:
— Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.
• • •
Простой тест! Что такое «КБ»? Какой ответ пришел в голову первым? Поздравляю — теперь вы точно знаете, какая из сущностей в вас преобладает: инженера или алкоголика.
• • •
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
• • •
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
• • •
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
• • •
Объявление:
На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
• • •
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
• • •
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.
• • •
— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Собственное кафе...
• • •
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
• • •
У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня — а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания...
• • •
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
• • •
Купаются два болта в масле. Один говорит:
— Эх, сейчас бы гаечку провернуть!
— Дурак, что ли? Еще ржавчину подхватим.
• • •
Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.
• • •
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
• • •
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
• • •
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
• • •
Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора «Юный сапёр».
• • •
Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
• • •
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
• • •
Шаттл «Discovery» собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут — и корабль взлетел, и детали лишние остались...
• • •
Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.
• • •
Террористы похитили работников оборонных предприятий — американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
• • •
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— Что случилось?
— Вода в карбюратор попала.
— А где машина находится?
— Метров пять от берега.
• • •
Инженер увольняется с работы, заходит в бухгалтерию за расчетными и спрашиает:
— Где мои деньги?!
— Деньги украли!
— Я спрашиваю, где мои деньги?
— Деньги украли!
— У какой, нафиг, Крали?
• • •
Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!
• • •
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
• • •
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
• • •
Встречаются два инженера из разных НИИ. Первый:
— Привет! Слушай, мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть можно!
Второй (умиленно):
— Да ты что? И как, летает?
Первый:
— Да нет, летать не летает. Но варенье жрет!
• • •
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили «Винды» на холодильник. Запустили — работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение:
— Обнаружено новое устройство: «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
• • •
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний — пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают, что делать. Кто-то говорит:
— Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Приходит дядя Вася, смотрит и дает заключение:
— В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда — сверлят. Испытания — на отлично! Дядя Вася на пресс-конференции:
— Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки — никогда не рвется!
• • •
Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
— Нет, Василий Иванович.
— Давай, Петька, рассуждать, как инженеры. Возьмем состав. Масса его нам известна?
— Нет, Василий Иванович, не известна.
— Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
— Паровоз, Василий Иванович.
— Масса его нам известна?
— Нет, Василий Иванович, не известна.
— Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
— Колеса, Василий Иванович.
— Формулу площади круга помнишь, Петька?
— Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
— Пи — это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам — он стучать будет или нет?