Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
• • •
Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.
• • •
В меня вселился лишний вес!
• • •
Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.
• • •
Самый эффективный способ борьбы с лишним весом — зеркало в полный рост.
• • •
Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.
• • •
Сейчас все книги переводят в электронный вид. Даже сберегательная книжка превратилась в кредитную карточку.
• • •
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
• • •
Одно из правил жизни: Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.
• • •
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
• • •
Если карантин продлится неделю, все будут жирные. Если месяц и больше — худые.
• • •
— Ты до карантина кем хотел стать?
— Врачом.
— А сейчас?
— Полицейским.
• • •
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
• • •
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
• • •
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
• • •
А что если Безруков исчез с экранов потому что он играет Путина?
• • •
Недолго город назывался, недолго памятник стоял...
• • •
— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.
• • •
Как показывают опросы, хорошо как сейчас ещё не было никогда.
• • •
На наших глазах «золотой миллиард» превращается в слегка позолоченный.
• • •
Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?
• • •
Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.
• • •
— Я не понял, а куда ковид делся?
— Забудь, нам придумали новый головняк.
• • •
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
• • •
Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.
• • •
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое.
• • •
Невозможное происходит всё чаще.
• • •
Раньше: Не учите меня жить, лучше помогите материально!
Сейчас: Помогите материально и я научу вас жить лучше!
• • •
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
• • •
Теперь выражение «проблемы со стулом» имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
• • •
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
• • •
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения.
• • •
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина...
• • •
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
• • •
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
• • •
Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.
• • •
Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и чёрными.