Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
• • •
Они всё меняют, но ничего не меняется. Мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!
• • •
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
• • •
Бывает, жизнь рушится не для наказания, а для перестройки.
• • •
Время ничего не объясняет, оно просто расставляет акценты.
• • •
Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.
• • •
В меня вселился лишний вес!
• • •
Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.
• • •
Самый эффективный способ борьбы с лишним весом — зеркало в полный рост.
• • •
Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.
• • •
Сейчас все книги переводят в электронный вид. Даже сберегательная книжка превратилась в кредитную карточку.
• • •
А что если Безруков исчез с экранов потому что он играет Путина?
• • •
Недолго город назывался, недолго памятник стоял...
• • •
— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.
• • •
Как показывают опросы, хорошо как сейчас ещё не было никогда.
• • •
На наших глазах «золотой миллиард» превращается в слегка позолоченный.
• • •
Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?
• • •
Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.
• • •
— Я не понял, а куда ковид делся?
— Забудь, нам придумали новый головняк.
• • •
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
• • •
Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.
• • •
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
• • •
Одно из правил жизни: Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.
• • •
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
• • •
— Ты раньше была не такой.
— Ну, так вышло обновление. Следить же надо!
• • •
Невозможное происходит всё чаще.
• • •
Теперь выражение «проблемы со стулом» имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
• • •
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
• • •
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения.
• • •
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина...
• • •
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
• • •
Если карантин продлится неделю, все будут жирные. Если месяц и больше — худые.
• • •
— Ты до карантина кем хотел стать?
— Врачом.
— А сейчас?
— Полицейским.
• • •
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
• • •
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
• • •
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
• • •
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
• • •
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое.
• • •
Всё, что нас не убивает, мутирует и снова пытается нас убить.
• • •
Каре — это когда один день ты секси-красотка, а на другой — Гоголь.
• • •
Мнение становится убеждением слишком быстро.
• • •
Раньше: Не учите меня жить, лучше помогите материально!
Сейчас: Помогите материально и я научу вас жить лучше!
• • •
— Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. За один день может произойти всё, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!
• • •
— Как там твоя бывшая?
— Потолстела.
— О, милый. Это самые прекрасные слова, которые я от тебя слышала!
• • •
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
• • •
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
• • •
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
• • •
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
• • •
Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.
• • •
Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.
• • •
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.
• • •
Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и чёрными.
• • •
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
• • •
Интерьвью с Сашей Грей:
— Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
— Меня там уже все заебали!
• • •
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
• • •
Помню еще добрые старые времена, когда парни женились ради секса. Теперь, чтобы иметь больше секса, мужики бывают вынуждены разводиться с женой!
• • •
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: Хочу её!
Спустя 5 лет: Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет: Жарко наверно.
• • •
Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.
• • •
Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
• • •
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим.
Родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
• • •
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
• • •
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: Продам гараж...
• • •
Раньше в ответ на просьбу: Подайте бывшему депутату Государственной Думы! давали деньги, сегодня — по морде.
• • •
Плыл себе по течению, пока не женился, теперь жена указывает куда нужно нам вместе плыть по течению.
• • •
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
• • •
После открытия авиасообщения с Турцией внутренний российский туризм вывернулся наружу.
• • •
Бытует мнение, что девушку в жены стоит выбирать с легкой ебанцой, потому что это мило, забавно и вообще не скучно. Не верьте этому, к 40 годам это всё незаметно трансформируется в «ебаный пиздец».
• • •
Социальная лестница — это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
• • •
Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».
• • •
Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой.
• • •
Если мужчина не может изменить женщину он изменяет женщине...
• • •
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.
• • •
Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.
• • •
— Я себе уши проколол!
— Ну и как, теперь лучше слышишь?
• • •
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... деньги на карточку!
• • •
Что делать, если работа это не твоё?
• • •
— Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
— Разнотык?
• • •
Это раньше было «Где родился, там и пригодился», а теперь работает правило «Куда припёрся, там и притёрся»!
• • •
Раньше я старался быстро уйти из дома на вечеринки, теперь я стараюсь быстро уйти с вечеринок домой.
• • •
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
• • •
1980: Будущее будет прекрасно.
1990: Будущее будет прекрасно.
2019: Прошлое было прекрасно.
• • •
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
• • •
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
• • •
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
• • •
— Вы слышали кем стал Максим Галкин?
— Нет, а кем он был?
• • •
— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
— Куда?
— На гугл!
• • •
После лета я прям как шоколадка. Белая шоколадка.
• • •
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.
• • •
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
• • •
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
• • •
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
• • •
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
• • •
— Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию...
— И что?
— Теперь меня дразнят толстушкой.
• • •
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
• • •
Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
• • •
Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним «Девкина». По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на «Тёткина», и, наконец, на «Бабкина».
• • •
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
• • •
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
• • •
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
• • •
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.