Новость дня: Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня: Знает ли об этом Путин?
• • •
Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.
• • •
Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.
• • •
Юлию Пересильд за позирование в космосе наградят орденом Терешковой второй степени!
• • •
Хочу, чтобы Жириновский очнулся и начал говорить. Очень интересно, что дальше будет.
• • •
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
• • •
Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдёт в Государственном Кремлёвском Дворце.
• • •
Высунув язык на фото, Эйнштейном не станешь!
• • •
После 23-го февраля из страны уехали представители политики, культуры и науки.А также Чубайс и Собчак.
• • •
Дмитрий Песков — единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
• • •
Ольга Бузова — лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!
• • •
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
• • •
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
• • •
Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.
• • •
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
• • •
Президент США Джо Байден своей жене:
— Джил, я скоро умру!
— С чего ты взял Джо?
— Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
— Джо, это был премьер-министр Индии Моди.
• • •
Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.
• • •
Никто не знает, с кем Путин, но все точно знают, с кем Кабаева.
• • •
Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном. Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
• • •
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
• • •
Хоть узавидуйтесь, но сегодня самым популярным, самым цитируемым и самым смешным стендапером в мире является муж Мелании Трамп.
• • •
— Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
— Вылитый Бенедикт ХVI?!
• • •
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
• • •
— Алло, это Стив Джобс?
— Да.
— Winда!
• • •
— Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
— Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.
• • •
Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.
• • •
Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.
• • •
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
• • •
В ресторане:
— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
— Кристина Орбакайте.
• • •
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
• • •
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
• • •
Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.
• • •
Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...
• • •
Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?
• • •
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
• • •
Матч Россия — Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.
• • •
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
• • •
Все удивляются, что два простых, ни в каких спецслужбах не служивших русских туристов узнали мобильный телефон Маргариты Симоньян. Просто эти простые туристы позвонили на мобильный Путину, и тот им сказал номер Маргариты.
• • •
Не всем удаётся остаться в памяти человечества — Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.
• • •
Что-то как-то коробит от словосочетания «социальная дистанция»... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
• • •
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
• • •
Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?
• • •
Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть — не встретил!
• • •
— Почему ты мне изменяешь?
— Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?
• • •
Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.
• • •
Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.
• • •
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
• • •
Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.
• • •
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде...
• • •
— А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
— Да про неё и так уже анекдотов много.
• • •
Григорий Перельман согласился принять участие в передаче «Кто не хочет стать миллионером?»
• • •
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!
• • •
Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.
• • •
Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная не интересна никому.
• • •
Женился Галкин на Пугачевой и взял себе новую фамилию — Пугалкин.
• • •
— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он беременен.
• • •
— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он беременен.
• • •
— За воротник?
— Нет.
— Заворот кишок?
— Нет, но теплее.
— А-а-а! Заворотнюк!
— Точно!
• • •
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.
• • •
Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.
• • •
Репортер — кинозвезде:
— Сколько у вас было мужей?
— Собственных, или вообще?
• • •
Ксению Собчак — сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
• • •
После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
• • •
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.
• • •
Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
• • •
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом: Попробуй только не купи!
• • •
Встретились как-то на Крещатике Юля Тимошенко и Леонид Кучма:
— Такие люди и без охраны! – воскликнули они одновременно.
• • •
Прибавив сразу 2 сантиметра к предыдущему мировому рекорду, Елена Исинбаева утратила право на прозвище «Бубка в юбке».
• • •
— Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой брачной ночи?
— Учиться, учиться и еще раз учиться!
• • •
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре — «Кто хочет стать миллионером».
• • •
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
• • •
— Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
• • •
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»
• • •
В новогодней телепрограмме выступят известные певицы — Азиза, Валерия, Земфира, Лолита, а также наши
восходящие звезды — Аделаида, Варвара, Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.
• • •
Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять.
— Что такое? — возмутился Билл. — Я покушать пришел!
— Извините, — говорят ему. — Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение.
• • •
Сидит Тина Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
— Извините, а вы кто?
— Я — Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица!
Болельщик возвращается к своим.
— Говорил я вам, дура какая-то. А вы — Пенелопа Круз, Пенелопа Круз...
• • •
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
— Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
— Нет, что вы, пожалуйста...
— Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.
• • •
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!
• • •
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?