Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!
• • •
Оказалось, что заведение «За обе щеки» — это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли.
• • •
Дама спрашивает у подруги:
— И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
— В театре.
— А интим был?..
— Как тебе сказать... Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
• • •
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.
• • •
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост — на её глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал — вот так!
• • •
Интроверт — это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
• • •
— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.
• • •
— Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
• • •
Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.
• • •
В Московской области задержана банда дилеров разбавлявшая чистый сахар, низкосортным дешевым кокаином.
• • •
Этот неловкий момент, когда ты начинаешь считать педофилов более адекватными, чем борцов с педофилами.
• • •
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
• • •
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
• • •
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :(
• • •
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
• • •
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
• • •
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
• • •
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
• • •
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
— Тихо, бля!
• • •
— Родители жениха хотят, чтобы молодые регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
— А сам жених?
— А этот мудак вообще не хочет жениться!
• • •
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Равви, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
• • •
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
• • •
Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе. У всех в чашках плавала муха. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить напиток. Русский выкинул муху и выпил кофе. Китаец выпил кофе и закусил мухой. Еврей продал муху китайцу.
• • •
— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.
• • •
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...
• • •
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!
• • •
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
• • •
Мужик утром, после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!
• • •
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её? Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит:
— Спасибо, так что там с моим вопросом?
• • •
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка:
— Питер дома?
— Чего?
— Питер дома?
— Петька, что ли? Нету!
— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
— Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
• • •
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор, — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория, — У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Ха! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку, — Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, — Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
• • •
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
— Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?
• • •
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он — раз! садится в гробу. Дескать: Оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
— Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
— Конечно, я вам сочувствую...
— Это что-нибудь опасное?
— Это пупок.
• • •
Два афроамериканца разговаривают в баре:
— Почему — каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза наворачиваются слезы, будто
что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение.
— Со мной такое каждый раз.
— Как ты думаешь — почему?
— Думаю, это газовый балончик.
• • •
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
• • •
Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
— Ну, где тебя черти носили? — спрашивает она.
— Видишь ли, дорогая, — начинает оправдываться он, — у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали. Ну, и сама знаешь, как это бывает. Я оказался с ней в постели...
— Не смей мне врать, подонок! — прерывает его жена. — Я все знаю! Ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.
• • •
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 50 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал:
— Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
• • •
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат ВМР и ее фотка весит 16 Mb. У Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты. Льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
• • •
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
• • •
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке, где по большой нужде закрылся программист, звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же — максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу — два метра!
• • •
Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе. Вы — кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснить: «Всем лежать, это ограбление!» Иначе никто не поймет.
• • •
Сдают экзамен по географии американец, немец и русский. Подходит немец, комиссия его спрашивает:
— Вам один сложный вопрос или 100 легких?
Немец выбирает 100 легких. На 99 отвечает, на 1 нет — экзамен не сдал.
Подходит американец, его спрашивают то же самое. Он выбирает 100 легких вопросв, на 98 отвечает, на 2 нет — экзамен не сдал.
Русский. Выбирает один сложный вопрос. Комиссия:
— Где находитс Америка?
— Там! — гордо отвечает русский.
— А где «там»?
— А-а-а! Какие вы хитрые! Это уже второй вопрос.
• • •
Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней живности предлагается автоматический
говнодатчик.
Краткое описание:
1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим, акустическим и чувствительным химическим
анализатором атмосферы.
а) Оптический канал. Надежно регистрирует в хаосе квартиры заполненные экскрементами животных параши,
даже смещенные лапами оных со своих обычных мест.
б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их попытках закопать экскременты
на гладком полу квартиры, в любом ее уголке.
в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава атмосферы, создаваемые
экскрементами животных.
2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о зарегистрированных экскрементах.
3. Официальное название говнодатчика – «Жена».