Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• • •
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
• • •
Помню как я на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
• • •
— Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
— Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
• • •
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку...
• • •
— Люська, а где твой новый хахаль?
— В розыске.
— Какой мужик пропадает.
• • •
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
• • •
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
• • •
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
• • •
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
• • •
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
• • •
Татьяна плохо выговаривала звук «з» и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как «мужиковед».
• • •
— Почему не женишься?
— Боюсь. Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: Извините, я думала вы мой муж.
• • •
Сначала ты хочешь смешную бабу, потом восстанавливаешь самооценку 5 лет...
• • •
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
• • •
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
• • •
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть!
• • •
— Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
— Что вы, что вы! Просто одновременно.