Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• • •
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
• • •
Помню как я на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
• • •
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку...
• • •
— Люська, а где твой новый хахаль?
— В розыске.
— Какой мужик пропадает.
• • •
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
• • •
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
• • •
— Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
— Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
• • •
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
• • •
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
• • •
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
• • •
Татьяна плохо выговаривала звук «з» и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как «мужиковед».
• • •
— Почему не женишься?
— Боюсь. Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: Извините, я думала вы мой муж.
• • •
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
• • •
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
• • •
Давайте будем откровенными! На самом деле, в постели женщины кричат только одно: Сука волосы, волосы, блядь!
• • •
— Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
— Что вы, что вы! Просто одновременно.
• • •
А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?
• • •
У семейной пары не было интимной жизни: когда Ванька-встанька, тогда Машка-неваляшка.
• • •
Сначала ты хочешь смешную бабу, потом восстанавливаешь самооценку 5 лет...
• • •
Две соседки:
— У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!
— Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать... Это же футбол!
• • •
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть!
• • •
Тренер утешает проигравшего боксера:
— Не, ну в третьем раунде ты его, конечно, напугал.
— Чем?
— Он думал, что он тебя убил.
• • •
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: «Есть!». Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
• • •
Работаю в доставке. Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!
• • •
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
• • •
Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил... Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!
• • •
— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Муж и жена в постели:
— Дорогая ты получила оргазм?
— Да!
— Что надо сказать?
— Спасибо...
• • •
Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
• • •
— Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
— Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
• • •
— Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
— Как, как... Они диктовали, а я записывала.
• • •
Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...
• • •
— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём...
• • •
Наконец-то их пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные.
• • •
Очень застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной.
• • •
Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?
• • •
Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
— Послушайте, я вас не понимаю! С каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?
• • •
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли? Правильный ответ был: Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!
• • •
— Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
— Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
• • •
— Чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний.
• • •
— Дорогая, — спрашивает муж у жены, — почему ты погладила мне брюки только внизу?
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга...
• • •
— Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
— Виноградный велосипед.
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Кто поедет копать картошку?
Вышло два солдата.
— Остальные идут пешком.
• • •
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
• • •
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!
• • •
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: К выносу мозга стоять смирно!
• • •
— Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
— Шо, даже деньги не вернул?
• • •
— Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка...
— А что?
— А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...
• • •
При встрече, парень грустно говорит своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Та — удивленно, настороженно, испуганно:
— Какая?
Пауза.
— Я забыл, как тебя зовут.
• • •
Медсестра говорит больному:
— Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
— А нас не застукают?
• • •
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому, что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
• • •
Стоят в очереди в магазине две тетки и мужик. Первая:
— Дайте мне вон тот огурец — длинный и гладкий.
Вторая:
— А мне — вон тот толстый с пупырышками.
Мужик:
— А мне все равно, я их есть буду.
• • •
Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг...
• • •
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
• • •
Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что-что... Кофе в постель! И массаж!
• • •
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
• • •
Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
— Жаль, что меня в той толпе не было...
• • •
— Вчера смотрел таджикское кино 3D.
— В смысле — стереоскопическое?
— В смысле — пришли мы на него, 3 дурака.
• • •
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.
• • •
В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой. Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал:
— Результаты недействительны! Система подсчёта очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!
• • •
— Опять поссорились?
— Ну да, это была дурацкая идея...
— Какая?
— Назвать её в постели Михалычем...
• • •
— Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!
• • •
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
• • •
— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
• • •
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?
— Пришлось рассказывать сначала.
• • •
— Сосед! Поздравляю тебя — твоя и моя семья породнились!
— Неужели твой сын и моя дочь?..
— Нет, — твоя жена и я!
• • •
— Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А что не так?
— Да ему секс по-собачьи только нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
• • •
Идем с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
— Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как же мы быстро съебывались!
• • •
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь – жену потеряешь, направо – тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
• • •
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
— Такому, как вы, — нет!
— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
• • •
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама а что — наш папа сегодня ночью обосрался?
— С чего ты взял?
— А почему ты всю ночь говорила: Долго я еще это говно мять буду?
• • •
Утро, войсковая часть, из ворот КПП выезжает машина. Телефонный звонок из штаба на КП:
— Сержант, какая машина выехала?
— Зеленая.
— Дурак, номер какой?
— Номер?! Черный!
• • •
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жара! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
— И что?
— Я же говорю, показалось!
• • •
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну я пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну я пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он, туша папироску:
— Хм... Не дала.
• • •
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Вай, Гоги! Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом малака, споткнулас и упала лицом на тротуар.
• • •
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
• • •
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
— Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заебала!
• • •
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!
• • •
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
• • •
Медкомиссия в военкомате.
— Трусы спусти. Та-ак. Повернись. Ага... Наклонись. Ягодицы раздвинь. Угу... Обратно повернись. Молодец! Теперь член подними. Я говорю, член подними! Руками! Себе!
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах, эти женщины! Ну прям, как дети! Что в руки не дашь, все в рот тянут.
• • •
— Что такое — настоящая досада?
— А ты представь себе — утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти нет... И тут барышня говорит: «Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс».
• • •
Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах. Испанец стучится к шведке. Шведка:
— Кто там?
Испанец:
— Хуан Карлос Марко Антонио Диего Мотти!
Шведка:
— Клево! Заходите, только по одному!
• • •
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
• • •
Жили-были дед да баба. Ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу!
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил. А она у тебя была?
• • •
— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
• • •
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
• • •
Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, сходил бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочется прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на «ты»!
Уходит обратно в кабину. Командир:
— Ну, что, взбодрил?
— Да.
— Ну и отлично... А то ведь девки в первый раз прыгают...
• • •
Жена отправляет мужа в аптеку за презервативами и добавляет:
— Заодно купи мне две пипетки.
Возвращается муж злой:
— Больше в аптеку не пойду. Спрашиваю я у продавщицы два презерватива, а она отвечает:
— Нету.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки.
А она, истерически смеясь, падает под прилавок.
• • •
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни своей жены.
— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, — сказал полковник, — но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
— В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них — я, поскольку я не женат.
• • •
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
• • •
Метрдотель делает замечание официантке:
— Будьте внимательны при расчетах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что
заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
— Да. Но я получила с него за семь.
• • •
Встречает Жора Мишу и спрашивает:
— Че у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых? Да и воняет от тебя.
— Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит: «Миша, щас такое расскажу, обосрешься!»
— Ну?
— Что — ну? Ну и не обманул.
• • •
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Заходит в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под плинтусом!
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили.
• • •
— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
• • •
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
• • •
На приеме у психиатра:
— Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция.
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?
• • •
— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: Коля, а что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал? Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!