— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
• • •
Враг есть враг и не важно по каким мотивам он им стал...
• • •
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
• • •
Прогнувшиеся и подчинившиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.
• • •
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты — ударные!
• • •
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
• • •
Н. В. Гоголь. Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем.
• • •
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
• • •
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
• • •
Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!
• • •
Как говорил Чингачгук: Зарывать «топор войны» лучше всего в одной яме с побежденным.
• • •
У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...
• • •
Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.
• • •
Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.
• • •
Если с террористами бороться их же методами, люди могут не заметить между вами разницы.
• • •
Кто подскажет! Как правильно извиняться перед девушкой, если она виновата?
• • •
Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.
• • •
— Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
— Вот, ты опять, блядь, начинаешь.
• • •
Я умею создавать проблемы несовместимые с жизнью...
• • •
— Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
— Я не только слышала, я стала тому причиной!
• • •
Правило номер один — не спорить с долбоебом...
• • •
— У тебя вообще с женщинами серьёзное что-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
• • •
Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения...
• • •
Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...
• • •
Поругались он и она:
— Дорогая, пожалуй, я погорячился.
— Моя карточка требует твоих извинений.
• • •
Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.
• • •
Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.
• • •
Жена стерва. Каждое утро начинается со скандала хоть домой не приходи!
• • •
— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
• • •
Решение развестись чаще всего принимается втроём.
• • •
Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу — зачем вы 9 августа бомбили Японию?
• • •
— Не пойму... Как это — «Око за око», но при этом «Если по левой щеке, то подставь и правую»?
— Это для разных целевых аудиторий.
• • •
— Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
— А что, разве сам не мог?
— Жена не разрешала.
• • •
— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
— К чему ты клонишь?
• • •
В престижном ночном клубе во время драки, охрана заступается за того мажора, чей отец круче.
• • •
Парочка так долго спорила, кто кого сильнее любит, что в итоге победила дружба.
• • •
Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю...
• • •
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
• • •
Сказать девушке «давай не будем ругаться» — это, фактически, как поссать на трансформатор.
• • •
— Да, я была не права. Но виноват в этом ты!
• • •
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!
• • •
Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.
• • •
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
• • •
— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника?
— С террористом можно договориться.
• • •
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя.
• • •
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
• • •
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
• • •
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.
• • •
Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.
• • •
Как вы считаете, кто стоит за отравлением Алексея Навального, и почему именно Кремль?
• • •
Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.
• • •
На фоне сводок армянских и азербайджанских СМИ, Курская дуга выглядит мелкой перестрелкой.
• • •
Россия должна помочь! Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
• • •
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
• • •
Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!
• • •
Кусающий руку дающего хочет не хлеба, а превосходства.
• • •
В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.
• • •
В борьбе с самим собой обе стороны — проигравшие...
• • •
Войны вроде ещё нет, а сколько вокруг контуженых...
• • •
Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.
• • •
Многие не осознают, что война — это пустые холодильники дома и полные холодильники в моргах.
• • •
8 лет украинские власти говорили, что воюют с Россией. Сегодня они узнали, как это.
• • •
8 лет Украина воевала с Россией, а как Россия на войну пришла, так через сутки уже Киев берут.
• • •
Швеция поставит Украине оружие и инструкции по его сборке...
• • •
Тот случай, когда даже Талибан призывает к миру, чтобы не портить себе репутацию.
• • •
За победу! В Израиле подрались два араба. Один учился в Харькове, другой в Москве. Наш победил.
• • •
А украинцы не сдаются, ещё раз доказывая, что они всё-таки русские...
• • •
Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.
• • •
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
• • •
Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.
• • •
Жена как гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
• • •
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб — любить.
• • •
Умный человек не конфликтует. Он отправляет досудебную претензию с обратным уведомлением.
• • •
Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня — бисексуала.
• • •
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
• • •
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
• • •
Мир — тесен, поэтому столько простора для войн.
• • •
Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.
• • •
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
• • •
Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.
• • •
Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло — это предложение «обсудить все спокойно».
• • •
Депутату от КПРФ Рашкину, который на охоте застрелил лося, не повезло. Лось оказался членом Единой России.
• • •
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
• • •
Украина победила в неравной схватке. Так как Россия на войну не явилась, ей засчитано техническое поражение.
• • •
Кадры военных действий в Украине не показывают по ТВ, так как они могут содержать эпизоды с курением.
• • •
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что, совсем охренел?!
— Ну вот, опять ты за своё...
• • •
Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!
• • •
Все-таки выбить кому-то зубы — дело нехитрое. А вот заставить изменить свои взгляды — это уже гораздо сложнее.
• • •
— Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня — это когда он только входит в дверь. А у вас?
• • •
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
• • •
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
— Слабак! — усмехнулась Д. Донцова...
• • •
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала...
• • •
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.
• • •
Первое правило бойцовского клуба: Мам, он первый начал!
• • •
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
• • •
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
• • •
Пожалуйста, уйдите нахуй, и отнеситесь к этому с пониманием.
• • •
Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.
• • •
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...