Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.
• • •
Фраза «временные неудобства» слабо успокаивает на фоне «полной жопы».
• • •
В гостях хорошо, а дома голым ходить спокойнее.
• • •
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
• • •
— Ты любишь природу?
— Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
• • •
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.
• • •
Желудок всегда подает сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.
• • •
— Понятие «варвар» ввели европейцы, а как называют дикарей африканцы?
— Европейцами!
• • •
Психика — это хрупкий баланс между «всё бесит» и «всё равно».
• • •
У одних в головах ум, а у других — вакуум.
• • •
Мороз по коже от этого глобального потепления.
• • •
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
• • •
Как голубь может считаться «птицей мира», если это реально — бомбардировщик!
• • •
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
• • •
Одни живут, как положено, другие — в свое удовольствие.
• • •
Люди, живущие в «рашке», живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.
• • •
Зоопарк — это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.
• • •
Желудок всегда подает сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.
• • •
Дисней учит ненавидеть мачеху, а Pornhub — любить.
• • •
С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
• • •
Чем больше у человека проблем — тем меньше ему нужно для счастья.
• • •
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
• • •
— Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
— И пиздабол?
— И пиздабол.
• • •
Средневековые инквизиторы очень удивились бы, если бы увидели, что их вещи из пыточной сейчас продаются в секс-шопе.
• • •
По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице такая мелочь... если это, конечно, не твоя задница...
• • •
Говорить сначала одно, а потом совершенно другое, нетрудно. А вы вот попробуйте-ка молчать по разному!
• • •
— Чем отличается интернет от телевизора?
— В интернете в новостях всё плохо, зато в телевизоре всё прекрасно!
• • •
Альпинисты — они как яйца, либо крутые, либо всмятку.
• • •
Грибы — они все разные... Одни тебя накормят. Другие кино покажут...
• • •
Стриптизерша не смогла поместиться в торте. Зато трехьярусный торт в ней легко поместился.
• • •
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот чёрная полоса.
• • •
Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...
• • •
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
• • •
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
• • •
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
• • •
С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции «Новые технологии и развитие».
• • •
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне!
• • •
Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой — на всех.
• • •
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья нахватался?
• • •
— Настоящих мужиков днём с огнём не найти!
— Может надо искать ночью и без огня?
• • •
В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.
• • •
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
• • •
Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.
• • •
— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
• • •
И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.
• • •
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...
• • •
— Как понять, что твоего друга обоссал негр?
— Да ты приглядись, там же чёрным по белому написано.
• • •
Война для россиян перешла, наконец, из онлайна в офлайн. Совсем другие ощущения!
• • •
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
• • •
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
• • •
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...
• • •
Взрослая жизнь — это когда на прикроватной тумбочке стоят вибратор и тонометр.
• • •
Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду...
• • •
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
• • •
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.
• • •
— Вы когда-нибудь были в Греции?
— Нет, у меня и тут все есть.
• • •
Первый день запоя — так и нужно жить.
Последний день запоя — лучше бы я сдох.
• • •
Жития святых не так интересно читать как жития грешников.
• • •
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
• • •
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
• • •
Большинство соседей нашего дома в новый год выходят и запускают фейерверки кто за 50 тысяч рублей кто за 20 тысяч. Я сижу смотрю с бокалом шампанского бесплатно у окна.
• • •
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
• • •
Весь мир — весна, а ты в нём — пуховик.
• • •
Люди упрощают прошлое и усложняют настоящее.
• • •
Глупости с умным человеком делать прикольнее.
• • •
Тяжело в спортзале — легко на пляже!
• • •
Пессимисты... оказывается вы были оптимистами...
• • •
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем, если она к нам.
• • •
Дай нудному человеку творческую работу он сделает нудной...
Дай творческому человеку нудную работу он сделает её творческой...
• • •
— В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.
• • •
Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.
• • •
— В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
— А куда ездят грустные бедные люди?
— На работу.
• • •
Жара 36 градусов. Сижу перед кондиционером и вспоминаю прошлую пятницу, когда было всего 12, и я сидел перед обогревателем.
• • •
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.
• • •
Гопник, перебравшийся из подворотни во дворец, не становится царём. Он дворец превращает в подворотню.
• • •
В то время, когда весь мир связывает своё будущее с «зелёным водородом», мы ещё уповаем на «зелёного змия».
• • •
— А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором: Маленькой ёлочке холодно зимой!
• • •
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
• • •
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
• • •
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
• • •
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
• • •
Российские смесители — от обморожения до ожога один шаг!
• • •
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду...
• • •
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
• • •
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
• • •
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
• • •
Больше всего Хеллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.
• • •
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
• • •
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря — это две абсолютно разные чашки кофе.
• • •
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
• • •
Театр — это единственное учреждение, где директор не играет никакой роли.
• • •
Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный — о чём промолчать.
• • •
Никогда ещё 1 апреля, в день смеха, не было так грустно и тревожно...
• • •
Почему цеха и фабрики не шьют с тем же усердием маски, с каким шили георгиевские ленточки?
• • •
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
• • •
Вот только не надо про «оранжевую» революцию в США. Чёрная она, чисто чёрная.
• • •
Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.
• • •
Странное дело — по всему миру цветные революции, а в Штатах черно-белая!
• • •
У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.
• • •
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!