Есть мелочь, её тырят.
Есть копейки, их сшибают.
Есть деньги, их воруют.
Есть бюджет, его осваивают.
• • •
Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.
• • •
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль...
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл...
• • •
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив
• • •
— Недвижимость за границей есть?
— Нет, все что украл, держу только в России.
— Молодец, свободен.
• • •
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
• • •
В полиции:
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
— А что, можно выбрать?
• • •
— Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
— И что он с ними сделал?
— Выпил.
• • •
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.
• • •
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
• • •
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
— Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
• • •
— Но, это же может все накрыться медным тазом?!
— Не может! Таз тоже спиздили...
• • •
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
• • •
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
— Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!
• • •
— У меня вчера в машину взломали.
— Что-нибудь украли?
— Да, систему сигнализации...
• • •
— Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр — фиг с ним, а вот за державу обидно...
• • •
— Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
— В милиции был?
— Был. Говорят что не они.
• • •
Объявление. Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
• • •
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает «Коммерсантъ» со ссылкой на собственные источники, неожиданно отбывшие на Багамы.
• • •
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
• • •
Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.
• • •
— Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
— Ну, на три года закатают.
— А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
— Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
• • •
— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай конечно.
• • •
У Сбера спёрли банк!
• • •
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
• • •
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
• • •
Из новостей, Подрядчик Роскосмоса объявлен в розыск, судя по украденным деньгам, он давно купили себе ракету и улетел...
• • •
Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.
• • •
После того, как в России украли картину Куинджи «Крым», стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина «Курильские острова».
• • •
Два врача:
— Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, правильно!
— Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!..
• • •
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
• • •
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
• • •
У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу...
• • •
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
• • •
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: Догадайтесь, от кого! Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка: Ну что, теперь догадались?
• • •
В супермаркете:
— Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
• • •
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава Богу, никто!
• • •
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому что они тут же воруют коней!
• • •
Цигане лилипуты украли стадо пони.
• • •
— Где деньги?
— Украли.
— У какой крали?
• • •
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: Даже не ищите наличные, все куплено в кредит — вот копии договоров.
• • •
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается!
• • •
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах. Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета. Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
• • •
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
• • •
— Алло, это страховая кампания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
• • •
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа.
• • •
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
• • •
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
• • •
Объявление в газете: «Ищу вора-профессионала по краже ценного имущества из квартир. Спрятала деньги, не могу найти. Спрашивать бабу Валю».
• • •
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
• • •
Два врача:
— Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, правильно...
— Так он, сволочь, уходя, украл мою дублeнку!..
• • •
Объявление:
«Деньги, украденные вчера у меня в автобусе номер семнадцать вместе с кошельком, прошу
считать недействительными.
• • •
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи — как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
• • •
Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи «Форт Боярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
• • •
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Фрося, шо — Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
• • •
— В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
— Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.
• • •
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.
• • •
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
• • •
Человек вбегает в банк в маске и с пистолетом и орёт:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 65219542496415763 и без глупостей!
• • •
Приходит мужик в банк в маске, с автоматом и орет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 6273645009897124763. И без глупостей!
• • •
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!
Та, резонно:
— А чего же ты хотел? Поезд-то у нас скорый!
• • •
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
— А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!
• • •
В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие — подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака. Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают:
— Брали?
Те, помявшись, сознаются.
— Из чего пили?
— А там стаканы были железные.
— Где пили?
— Там, в лесу...
Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.
• • •
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос и скрипучий голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
• • •
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
• • •
— Уважаемый Петр Степанович, с тех пор, как вы поселились в нашей гостинице, у нас постоянно пропадают полотенца, серебряные ложки, хрустальные вазы, не говоря уж о мелочах. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
— А дверь-то мне зачем нужна?
• • •
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки «от Фаберже», пропала моя косметика «от Виши», продукты «от Елисеева» из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?
• • •
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
• • •
Самые крупные убытки за все время существования понесли детские ясли «Чебурашка». Неизвестные похитили из ясель под покровом ночи иностранной валюты на общую сумму 247 тысяч долларов США, ювелирных изделий общим весом 56,8 кг, а также 12 скорострельных гранатометов с боекомплектами и 174 ампулы наркотических веществ. По факту хищения ведется следствие.