У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
• • •
У хорошей жены муж всегда, сыт, а у плохой не только сыт по горло, но и ссыт ей сказать об этом.
• • •
Я поняла что я постарела, когда перестала стыдиться носить на работу контейнер с обедом.
• • •
— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
• • •
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене!
• • •
Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
• • •
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
• • •
— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берёшь, не умеешь...
• • •
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!
• • •
Жена с мужем весь день квасили. Только жена — капусту.
• • •
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
• • •
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
• • •
Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.
• • •
Парень — девушке:
— Чем ты порадуешь меня вечером?
— Сексом!
— Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!
• • •
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
• • •
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
• • •
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
• • •
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
• • •
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
• • •
Рататуй — мультик про то, что крыса на кухне у французов это нормально и даже круто.
• • •
В ресторане:
— Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
— Только харакири, клиент-сан.
• • •
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Есть будешь?
— Буду.
— А супа нет!
— Тогда не буду.
— Значит тебе не нравится, как я готовлю?
• • •
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
• • •
Никогда не ешь огурцы из холодильника одинокой женщины.
• • •
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
• • •
— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
• • •
Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
• • •
В ресторане экзотической кухни:
— Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Ох уж мне эта привычка — из мухи слона делать...
• • •
— Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле...
• • •
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы — не дожарите! Мы — не доварим!
• • •
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
• • •
Почему холодильники квадратные, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
• • •
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая...
• • •
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
• • •
Каких бы размеров ни была кухня, хорошая хозяйка всегда найдёт, чем её захламить.
• • •
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
• • •
В ресторане клиент восклицает:
— Официант, у меняв супе муха! Что это значит?
— Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
• • •
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
• • •
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
• • •
— Я гурман.
— Задолбали эти евреи...
• • •
Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
— У вас есть бургер с рыбой?
— Нет, закончились
— Тогда давайте самый обычный, с олениной.
• • •
— Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
— Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
• • •
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
• • •
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...
• • •
Что бы ни говорили апостолы при входе в рай, просись помощником на кухню и требуй нары у окна.
• • •
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.
• • •
Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
• • •
— Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
— По высоте или по цвету?
— По цвету.
— И какого цвета гарнитур?
— Белый.
— Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...
• • •
Семейная пара в ресторане:
— Давай закажем что-то вкусненькое.
— Тебе не нравится, как я готовлю дома?
— Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.
• • •
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
• • •
— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не жрут, товарищ капитан.
• • •
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
• • •
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
• • •
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
• • •
— Можно мне соус чили?
— Извините, но это японский ресторан.
— Мозьня мне соуся цили?
• • •
Молодая жена говорит мужу:
— Вадим, я уезжаю домой к мамочке. Я устала от твоей стряпни.
• • •
Два приятеля сидят на кухне:
— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?
— Не люблю когда тараканы по столу бегают!
• • •
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...
• • •
Чем хороши столовские котлеты — мясо в зубах не застревает.
• • •
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.
• • •
— Продавец, что это такое?
— Мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вот то что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!
• • •
Настоял, чтобы в круг моих мужских обязанностей входила дезинфекция упаковок продуктов. Теперь графинчик с чачей легально стоит на кухне.
• • •
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...
• • •
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом — честно, я охренел!
• • •
— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!
• • •
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев — это пельмешки.
• • •
Официант — клиенту:
— Ну как вам наш повар?
— О-о! Замечательно!
— Это я его приготовил!
• • •
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
• • •
Наблюдали на кухне ранее неизвестный квантовый эффект: синдром последнего пельменя действует только в присутствии наблюдателя.
• • •
Разговаривают два питерца:
— Ты не знаешь, как правильно закоптить рыбу?
— Покупаешь рыбу и едешь в Москву.
• • •
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
• • •
Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэримор?
— Варятся, сэр!
• • •
Всем известно, лучшие повара — мужчины! А лучшие поварихи — женщины!
• • •
— Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!
• • •
— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.
• • •
Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут.
• • •
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
• • •
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, вонючие сосиски и тухлый салат!
— Извините, но такой заказ я выполнить не могу!
— Почему? Вчера ведь смогли!
• • •
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
• • •
— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул.
• • •
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
• • •
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?
• • •
Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
• • •
Жена — мужу после японского ресторана:
— А мне понравилась японская философия! Они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу — «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
• • •
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
• • •
У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!
• • •
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на хуй!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».
• • •
Кастинг к телепроекту «Голод-2»:
— Меня зовут Слава, я иду за славой!
— А меня зовут Костя, я иду за рагу!
• • •
Утро англичанина. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
• • •
В ресторане:
— Девушка, что у вас есть на первое?
— Ничего, повар супов сегодня не варил.
— А на второе?
— Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
— Ну а на третье?!
— А на третье — хоть сама ложись!..
— Хорошо, давайте три третьих.
• • •
— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия».
• • •
— А кофе с творогом — это рецепт такой новый?
— Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал.
• • •
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты.
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
• • •
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
• • •
У моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых продукта — чай «Похудей» и печенье «Калорийное».
• • •
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
• • •
И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
• • •
— Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— Зачем?
— У меня была соковыжималка.
• • •
Из рекламы:
— Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня!