У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
• • •
У хорошей жены муж всегда, сыт, а у плохой не только сыт по горло, но и ссыт ей сказать об этом.
• • •
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене!
• • •
Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
• • •
Я поняла что я постарела, когда перестала стыдиться носить на работу контейнер с обедом.
• • •
— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
• • •
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
• • •
— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берёшь, не умеешь...
• • •
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!
• • •
Жена с мужем весь день квасили. Только жена — капусту.
• • •
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
• • •
Рататуй — мультик про то, что крыса на кухне у французов это нормально и даже круто.
• • •
В ресторане:
— Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
— Только харакири, клиент-сан.
• • •
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
• • •
Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.
• • •
Парень — девушке:
— Чем ты порадуешь меня вечером?
— Сексом!
— Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!
• • •
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
• • •
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
• • •
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
• • •
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
• • •
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
• • •
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Есть будешь?
— Буду.
— А супа нет!
— Тогда не буду.
— Значит тебе не нравится, как я готовлю?
• • •
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
• • •
— Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле...
• • •
Никогда не ешь огурцы из холодильника одинокой женщины.
• • •
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
• • •
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
• • •
— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
• • •
Разговор мужа и жены.
— Оль, о чем ты думаешь?
— Сереж, о том же, о чем и ты.
— Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
• • •
В ресторане экзотической кухни:
— Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Ох уж мне эта привычка — из мухи слона делать...
• • •
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы — не дожарите! Мы — не доварим!
• • •
Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
— У вас есть бургер с рыбой?
— Нет, закончились
— Тогда давайте самый обычный, с олениной.