У хорошей жены муж всегда, сыт, а у плохой не только сыт по горло, но и ссыт ей сказать об этом.
• • •
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене!
• • •
Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
• • •
Я поняла что я постарела, когда перестала стыдиться носить на работу контейнер с обедом.
• • •
Парень — девушке:
— Чем ты порадуешь меня вечером?
— Сексом!
— Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!
• • •
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
• • •
— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
• • •
Рататуй — мультик про то, что крыса на кухне у французов это нормально и даже круто.
• • •
В ресторане:
— Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
— Только харакири, клиент-сан.
• • •
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
• • •
Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.
• • •
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
• • •
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
• • •
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
• • •
— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берёшь, не умеешь...
• • •
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!
• • •
Жена с мужем весь день квасили. Только жена — капусту.
• • •
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
• • •
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
• • •
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
• • •
— Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле...