Скажите, а в Монголии что-нибудь вообще происходит?
• • •
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
• • •
Зеленский после окончания президентского срока:
— Уф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
• • •
Если слово «федерация» вы узнали раньше, чем слово «педерасты», значит вы из интеллигентной семьи...
• • •
Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
• • •
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину — в его протянутые руки они вложили карту и компас.
• • •
Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: Ты на какой ветке живёшь? И подумал: Маугли что ли?!
• • •
Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.
• • •
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
• • •
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
• • •
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
• • •
— Оказывается, 1/16 аршина — это вершок, 1/16 пуда — это килограмм.
— Ну и что?
— А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.
• • •
В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no! Male or female?
— Male, female... sometimes camel...
• • •
После 11 сентября здания в компьютерных играх разрушаются гораздо красивее.
• • •
На вопрос: «Как найти площадь Ленина?» только малограмотные люди отвечают: «Умножить длину Ленина на ширину Ленина». Настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
• • •
Только русский человек способен понять «гениальную» фразу:
— Один хуй, пизда!
• • •
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
• • •
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да? А что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям!
• • •
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.
• • •
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
• • •
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...
• • •
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: «Правда ли, что у России свой путь развития?» всегда отвечает: «А хуй его знает!»
• • •
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подошел к автомату, бросил три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросил монетку — ничего. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!» Так появились игральные автоматы.
• • •
Женщина в Тбилиси спрашивает прохожего:
— Вы не знаете, где находится метро?
Грузин:
— Идите по этой улице, когда увидите букву «М» — там и метро.
Женщина так и сделала. Увидела дверь, на ней буква «М». Она зашла вовнутрь. Там одни мужики. Женщина спрашивает:
— Здесь метро?
Один отвечает:
— Не знаю, как метро, но полметра будет.
• • •
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хрен! Лекция для колхозников.
• • •
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
— Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
— Когда?!
— Девятого мая.
— Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
— А вот и не ошибся. Камуфляж — это только маскировка такая, чтобы Лужков не догадался.
— Что-то ты путаешь...
— Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и говорит: Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу.
— ?!
— А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как старший говорил: Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не обижается.
• • •
Командировочный в Одессе ищет мастерскую ремонта часов. Долго уже ищет. Наконец замечает висящие
над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему у вас над входом часы висят?
— А что бы вы хотели, чтобы там у нас висело?