Когда американцы говорят «международный», они подразумевают «наш».
• • •
Приезжий спрашивает у местного жителя:
— Скажите, это точно — Париж?
— Да, Челябинская область, село Париж.
• • •
В Петербурге есть собственный диалект, в Москве — акцент, а в остальных городах — говор.
• • •
Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.
• • •
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.
• • •
То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая — Ближний.
• • •
Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.
• • •
Восток — дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.
• • •
— Алло, это газета «Русское слово»?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?
• • •
Техник-сан — тот же сантехник, но в Японии.
• • •
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
• • •
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».
• • •
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
• • •
Никогда не надо забывать, что для «них» даже самый занюханный негр-наркоша важнее, чем все наши Достоевские с Чеховыми...
• • •
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
— Я потерял вeру в Человечество! — заявил Фак Ю.
• • •
Жалко австралийцев — где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуй знает откуда.
• • •
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!
• • •
— В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов.
— А по-русски?
— Старьё сбывают.
• • •
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.
• • •
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
• • •
Якутский шаман кажется пристрелялся: Мишустин — перелет, Песков — недолет...
• • •
— Вы были в Европе?
— Да я живу в Европе.
— В каком городе?
— В Перми.
• • •
Как же нам повезло, что «Властелина колец» сняли вовремя, и там не ни одного негра!
• • •
В Америке патриот это тот кто любит Америку.
В России патриот это тот кто ненавидит Америку.
• • •
Мечта любого россиянина — хотя бы разок войти в зону комфорта.
• • •
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
• • •
Самое время спросить — вы что, хотите как в Америке?
• • •
— Рабинович, что такое каминг-аут по-русски?
— Признать своим дворец в Геленджике...
• • •
В Голливуде решено снять ремейк «Список Шиндлера». Роли евреев исполнят актёры афроамериканцы.
• • •
— Мы будем судить тебя по законам гор.
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
• • •
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
• • •
То, что на Западе называют «черный лебедь», у нас называют «жареный петух».
• • •
— Вам нужно перестать есть шаурму.
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.
• • •
Израиль — удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.
• • •
Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.
• • •
Скоро выйдет французский фильм Такси-6 с участием русского таксиста.
• • •
В России — инспектор дорожного движения.
В Италии — комиссар катания.
• • •
— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...
• • •
Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.
• • •
К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.
• • •
— А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...
— Довелось. Полжизни прожил.
— Да ты что... А в какой?
— В СССР.
• • •
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
• • •
После того, как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
• • •
Молодая семья — муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.
• • •
Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.
• • •
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
— Вы иностранец?
Янки:
— Это вы иностранец, а я американец!
• • •
— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.
• • •
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
• • •
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
• • •
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.
• • •
— Здравствуйте, это клуб любителей здороваться?
— О, какиииие люди! Здравия желаю! Привет! Салам-пополам! Добрый день! Бонжур! Салют! Здрасьти-мордасти! Пошёл нахуй!
• • •
Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.
• • •
В Индии до сих пор ждут Колумба.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
• • •
США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.
• • •
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
• • •
В Великобритании отдых — это не отдых, а чистая отрава. А вот в Чехии — вот это была настоящая бомба.
• • •
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям. Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
• • •
— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
• • •
Подарила своим детям мини-пигов, теперь дети играют с мини-пигами на детской площадке, а дети мигрантов — нет.
• • •
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
• • •
— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане...
— Зачем? Я привез!
• • •
— Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
— Просто теперь ему захотелось её стоя.
• • •
Традиции разных стран:
— США: День Сурка.
— Украина: Майдан Сурка.
— Россия: Выборы Сурка.
• • •
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
• • •
— А у нас долги за газ, а у вас?
— А нам газ даёт Аллах, вах!
• • •
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
• • •
Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:
— У вас что, птиц доят?
— У нас в России доят всех!
• • •
— Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
— Что ты делаешь?!
— Россию-матушку перекрестил!
• • •
В интернете.
— Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
— Лет на 100...
• • •
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
• • •
Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.
• • •
Группу «На-На» не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на «В-В».
• • •
Семь Пятниц на неделе — Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.
• • •
Москвичи: Нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко.
Сибиряки: Ты из Сибири?!? И я из Сибири! Ну какие тысяча километров? Всё равно соседи! Родные, сибирские!
• • •
Русских чаще всего заводят брюнетки, турков — блондинки, евреев — Моисей, а поляков — Сусанин.
• • •
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
• • •
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
• • •
— Все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... В Канаде.
• • •
На Западе. Сделал дело — получи деньги.
В России. Сделал деньги — получи дело.
• • •
— Рабинович, слыхали? Наши кубок вчера взяли!
— Что вы говорите? И почем?
• • •
— Скажите пожалуйста, вы москвич?
— Нет, я русский...
• • •
Знакомятся армянин и грузин:
— Вано, по русски Ваня.
— Акоп, по русски траншей.
• • •
Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!
• • •
Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!
• • •
Что русскому — транзитный трубопровод, то хохлу — подземное газохранилище.
• • •
— В этом году российские туристы облюбовали Баку.
— И какое там самое посещаемое место?
— Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.
• • •
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.
• • •
Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.
• • •
Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.
• • •
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
• • •
Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
— А чем вы занимаетесь?
— Развожу баранов.
— Так мы с вами коллеги.
• • •
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
• • •
Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать «Забивака».
• • •
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
• • •
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.
• • •
— У вас там, в Челябинске, на каком языке разговаривают?
— На русском!
— А у нас тут, в Москве, на таджикском!
• • •
— Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
— Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.
• • •
Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа: «Центр Российского Русского приглашает к себе...»?
• • •
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.