Незванный гость хуже татарина. А если пришел с детьми, вообще, атаро-монгольское иго!
• • •
Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
• • •
— Как нейтрализовать еврея на ближайшие полчаса?
— Предложить бесплатную ветчину.
• • •
Семен очень хотел побывать в Париже. Даже стал учить арабский.
• • •
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
• • •
Пока каждый русский не поймёт, что он негр, он так и не пойдёт бороться за свои права.
• • •
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
• • •
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
• • •
А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.
• • •
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне.
• • •
— Что будет, если негр положит ногу на кусок хлеба?
— Бутерброд с черной икрой.
• • •
— А я Рабиновича уважаю.
— Которого?
— Да любого.
• • •
Выходец из барановой республики.
• • •
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых — это не секс-шоп, а «Медтехника».
• • •
Белорусские миротворцы увидели, сколько в Казахстане свободной земли, и быстренько засадили озимую картошку...
• • •
Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец — то есть.
• • •
Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.
• • •
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
• • •
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
• • •
А у того якутского шамана нет случайно брата, который может решить пойти другой дорогой?
• • •
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
• • •
Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.
• • •
Две русских беды (дураки и дороги) слились в одном: Ефремов.
• • •
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
• • •
По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров. Для «чёрного» нала.
• • •
Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!
• • •
— Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче чем другую?
— Дефект речи.
• • •
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
• • •
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
• • •
Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.
• • •
Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?
• • •
На пороге еврейской семьи:
— Вы заказывали антисемита на час?
— Да, а то дети плохо слушаются!
• • •
Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.
• • •
Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.
• • •
Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.
• • •
Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...
• • •
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
• • •
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
• • •
Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».
— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.
• • •
В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
— И что вы будете делать втроем?
— Соображать.
• • •
— Когда в России были хорошие дороги?
— Когда были пленные немцы!
• • •
— А турки-то оказались братским народом!
— Но как умело они это скрывали!
• • •
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
• • •
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
• • •
— Доктор, Я хочу член как у негра.
— Хорошо, раздевайтесь. А я пока поищу горелку.
• • •
— Почему евреи верные мужья?
— Потому что иначе придется платить алименты!
• • •
На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.
• • •
Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.
• • •
Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.
• • •
Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.
• • •
— Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам — ортодоксальный еврей.
— Работать не любите?
— Таки да...
• • •
— Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
— Это просто совпадение.
• • •
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
• • •
Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком: Выходец из Российской империи,
• • •
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
• • •
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
• • •
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
• • •
Идея новой рекламной кампании: Gillette! Лучше для Кончиты нет!
• • •
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
• • •
Когда уже сколковские учёные изобретут экспресс-тест на патриотизм: пописал в баночку, и всё понятно: одна полоска — патриот, две полоски — иностранный агент.
• • •
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: Чёрт, это же мог быть я! Устроился машинистом на следующий же день.
• • •
— Ты за кого на чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— Но Франция-то пока осталась.
• • •
Мундиаль-2018 давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранных болельщиков разъехались по домам. Всё. Выпускайте медведей на улицы.
• • •
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
• • •
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
• • •
Роспатент отказал певцу Ярославу Дронову в регистрации товарного знака «Я русский», потому что оказалось, что русский не он один...
• • •
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
• • •
На экраны вышел новый отечественный фильм «Евгений Онегин». Многие его ругают, а я вот доволен хотя бы тем, что в Онегина влюблена Татьяна, а не Ленский, да и сам Евгений — о чудо! — не афророссиянин...
• • •
Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.
• • •
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
• • •
В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.
• • •
Страшный сон феминистки: Она в Афганистане, у талибов на перевоспитании.
• • •
С этим коронавирусом виноваты греки — напридумывали всяких букв!
• • •
Чудеса бывают. Параллельная Вселенная открыла свои врата: из России прекратился отток капитала, в Берлине осуждают российский национализм, а в Америке на чёрном рынке появилась Русская Водка.
• • •
Вейпы это странно. Проходишь мимо толпы, которая выглядит как гопники, но пахнет как пекарня.
• • •
— Хочу получить гражданство Израиля.
— А ты еврей?
— Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?
• • •
Цыганская сборная привезла с Олимпиады всё золото.
• • •
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
• • •
Аарон Моисеевич новому сотруднику:
— Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?
• • •
Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.
• • •
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
• • •
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...
• • •
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
• • •
— Как дела?
— Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
• • •
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
• • •
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства. Чернокожие в экстазе. А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
• • •
— Тебя не должны были пускать в Великобританию.
— Почему?
— Потому что не должно быть в стране две королевы.
• • •
Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом. Если это чемодан денег.
• • •
Уругвай — Россия: 3:0. Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
• • •
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?
• • •
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
• • •
Российские режиссёры снимают настолько крутые фильмы, что на них никто не осмелится сделать ремейки
• • •
Самые хитрые шейхи стараются брать в жены дочерей у одной тещи.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
— Завести новую!
• • •
Вчера смотрел ток-шоу, без евреев и армян в качестве экспертов. А потом я проснулся.
• • •
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
• • •
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.
• • •
Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
• • •
— Почему эстонцы поголовно страдают бессоницей?
— Потому что не успевают до утра уснуть...
• • •
— Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
— Просто теперь ему захотелось ее стоя.