Семен очень хотел побывать в Париже. Даже стал учить арабский.
• • •
Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
• • •
— Как нейтрализовать еврея на ближайшие полчаса?
— Предложить бесплатную ветчину.
• • •
Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!
• • •
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
• • •
Пока каждый русский не поймёт, что он негр, он так и не пойдёт бороться за свои права.
• • •
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
• • •
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
• • •
А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.
• • •
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне.
• • •
— Что будет, если негр положит ногу на кусок хлеба?
— Бутерброд с черной икрой.
• • •
Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?
• • •
На пороге еврейской семьи:
— Вы заказывали антисемита на час?
— Да, а то дети плохо слушаются!
• • •
Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.
• • •
Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.
• • •
— А я Рабиновича уважаю.
— Которого?
— Да любого.
• • •
Выходец из барановой республики.
• • •
Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...
• • •
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых — это не секс-шоп, а «Медтехника».
• • •
Белорусские миротворцы увидели, сколько в Казахстане свободной земли, и быстренько засадили озимую картошку...
• • •
Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец — то есть.
• • •
Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.
• • •
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
• • •
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
• • •
А у того якутского шамана нет случайно брата, который может решить пойти другой дорогой?
• • •
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
• • •
Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.
• • •
Две русских беды (дураки и дороги) слились в одном: Ефремов.
• • •
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
• • •
По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров. Для «чёрного» нала.
• • •
— Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче чем другую?
— Дефект речи.
• • •
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
• • •
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
• • •
Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.
• • •
Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.
• • •
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
• • •
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
• • •
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
• • •
Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».
— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.
• • •
В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
— И что вы будете делать втроем?
— Соображать.
• • •
— Когда в России были хорошие дороги?
— Когда были пленные немцы!
• • •
— А турки-то оказались братским народом!
— Но как умело они это скрывали!
• • •
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
• • •
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
• • •
— Доктор, Я хочу член как у негра.
— Хорошо, раздевайтесь. А я пока поищу горелку.
• • •
— Почему евреи верные мужья?
— Потому что иначе придется платить алименты!
• • •
На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.
• • •
Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.
• • •
Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.
• • •
Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.
• • •
— Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам — ортодоксальный еврей.
— Работать не любите?
— Таки да...
• • •
— Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
— Это просто совпадение.
• • •
Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком: Выходец из Российской империи,
• • •
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
• • •
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
• • •
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
• • •
Идея новой рекламной кампании: Gillette! Лучше для Кончиты нет!
• • •
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
• • •
Когда уже сколковские учёные изобретут экспресс-тест на патриотизм: пописал в баночку, и всё понятно: одна полоска — патриот, две полоски — иностранный агент.
• • •
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: Чёрт, это же мог быть я! Устроился машинистом на следующий же день.
• • •
— Ты за кого на чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— Но Франция-то пока осталась.
• • •
Мундиаль-2018 давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранных болельщиков разъехались по домам. Всё. Выпускайте медведей на улицы.
• • •
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
• • •
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
• • •
Роспатент отказал певцу Ярославу Дронову в регистрации товарного знака «Я русский», потому что оказалось, что русский не он один...
• • •
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
• • •
На экраны вышел новый отечественный фильм «Евгений Онегин». Многие его ругают, а я вот доволен хотя бы тем, что в Онегина влюблена Татьяна, а не Ленский, да и сам Евгений — о чудо! — не афророссиянин...
• • •
Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.
• • •
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
— Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
— Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.