Бабушки, которые в течение года плохо себя вели, получат внуков на всё лето.
• • •
Пришёл в гости на чай. Налили водки. Сразу понятно — здесь любят и ждут.
• • •
Ковер-самолет — первый отечественный дрон иранского происхождения.
• • •
Президент будет сопротивляться, брыкаться, кричать «я буду жаловаться в ООН». Но вы не обращайте внимания — это старинный американский обычай.
• • •
— Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
• • •
В Индии самые крепкие браки — мужу дарят ружьё, а жене рисуют точку на лбу.
• • •
Левша — первый русский нанотехнолог...
• • •
На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.
• • •
В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.
• • •
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности — это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется — колядовать.
• • •
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
• • •
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
• • •
Оптимисты при слове «билет» думают о путешествии, а пессимисты — про экзамен. И только жители культурной столицы — про балет. И возможно, про трамвай.
• • •
Интересно, а будет ли мавзолей двухспальный?
• • •
День Благодарения — это Холокост для индюков...
• • •
Вот интересно, где гусары брали шампанское? — «Советское» еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
• • •
Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.
• • •
— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
— День торжественного выноса ёлки.
• • •
Еврейское гостеприимство — это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.
• • •
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
— Христос воскресе!
Жена:
— Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
• • •
Итак, Новый год — время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
• • •
Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.
• • •
Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.
• • •
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
• • •
Специально к церемонии закрытия Олимпиады певец Лев Лещенко разучил новый шлягер «До свидания, наш маленький Во-о-ова».
• • •
— Алле! Это синагога?
— Синагога.
— Это еврейская синагога?
• • •
Разговор в русской бане.
— Моисей Израильевич, ты или трусы надень или крест сними!
• • •
Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.
• • •
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
• • •
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
• • •
По разному отметили день народного единства россияне — одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем. Совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т. д. Но выпили все!
• • •
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть.
— А магнитола есть?
— Есть.
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай!
• • •
Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она, блин и называется Красной!
• • •
На одном из расширенных худсоветов Фурцева вдруг резко обрушилась на казачьи ансамбли:
— Зачем нам столько хоров этих? – бушевала она, – Ансамбль кубанских казаков, донских казаков, терских, сибирских. Надо объединить их всех, сделать один большой казачий коллектив и дело с концом!
Знаменитый конферансье Смирнов-Сокольский тут же заметил:
— Не выйдет, Екатерина Алексеевна. Деникин уже пытался.
• • •
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»
• • •
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
• • •
— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал вальс?
— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
— Кто придумал рэп?
— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
— Кто придумал канкан?
— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
— Кто придумал хип-хоп?
— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
• • •
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
• • •
Встречаются два богатыря — Илья Муромец и Алеша Попович.
— Здравствуй, богатырь!
— Здравствуй-здравствуй.
— Как звать тебя?
— Илья Муромец.
— А из какого места будешь?
— Из Мурома, конечно! А тебя как звать?
— Алеша Попович. А из какого места — не скажу.
• • •
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, слышит эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою.
• • •
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м!
Все трое хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м!
Хором:
— Раз!
• • •
— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Ха, так кончились! На пять штук — похороны. На пять штук — поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились!
— Так еще пять осталось!
— А я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
— Да карат десять!
• • •
Все помнят рекламу — «до первой звезды нельзя»? Так вот. Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи. И только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
— А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же — пост!
Суворов:
— А мне до пизды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
— Пизды Суворову Александру Васильевичу!
• • •
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил.
— Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще?
— Княжну утопил.
— Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было?
— Да, так, ерунда. Песни пел, матом ругалси.
— Что? Матом ругался?
— Да ладно, че там.
— Че ладно-то? Перед дружиной неудобно!
• • •
Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
— Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
— Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
— Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
— Бабушка сказала, что курочка «на потом».