В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
• • •
Не люблю снотворное. От него в сон клонит.
• • •
— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмёте две!
• • •
— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.
• • •
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
— Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.
• • •
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
• • •
Ели аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.
• • •
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
• • •
— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
— Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
• • •
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: «Есть!». Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
• • •
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
• • •
Старость подкралась незаметно... Вечером играли в города названиями лекарств.
• • •
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной «виагры» из просроченного пургена.
• • •
— Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
— Очень плохо!
— Но я обещаю — такое больше не повторится.
— Я знаю.
• • •
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
• • •
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
• • •
— Возьми вот эти таблетки.
— Такие горькие, а от чего они?
— От комаров.
• • •
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
• • •
— В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
— Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
• • •
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех — лучшее лекарство!
• • •
Гномик в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
— Вам завернуть?
— Нет, я так покачу.
• • •
— Доктор, у меня что-то болит.
— Сейчас я вам дам каких-то таблеток.
• • •
Мужчина в аптеке просит Виагру.
— А Виагры нет. Можете взять Растишку.
• • •
Водка лучшее средство от кашля. Доказано.
• • •
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.
• • •
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
• • •
— Фирочка, а вы мое письмо разве не получили?
— Белла, кто ж ваш почерк разберет?! Мы уже носили его в аптеку к Аркадию Марковичу расшифровывать!
— И шо, он таки прочитал?
— Я знаю? Аркадий Маркович почему-то молча выдал нам феназепам!
• • •
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет.
— Сестра! Иванову молотком сюда — каждые два часа.
• • •
Бабушка говорит своему внуку:
— Внучек, я опять во сне летала!
Внук ей отвечает:
— Бабушка, ну сколько раз тебе говорить, что твои таблетки лежат в другой коробочке.
• • •
Мальчик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство, только я забыл его название, но знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.
• • •
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно — аспирин! Все время забываю это название.
• • •
В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
• • •
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
• • •
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Помню — что-то про фен, типа: «Я не знаю, где фен».
— «Ибупрофен»?
— Точно! Две упаковки, пожалуйста.
• • •
В аптеке.
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, 2 ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
• • •
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
• • •
Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
• • •
В больнице звонит телефон:
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
• • •
В аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
— У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая женщина:
— И меня муж задолбал! У вас есть какие-нибудь антиеботики?
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:
— Ну как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается...
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
• • •
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FА» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервной системы, останавливает процесс выделения пота и чтобы этот процесс не возобновился, разлагает те части спинного мозга, которые отвечают за потоотделение.
• • •
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
• • •
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный.
Вовочка:
— Виагра.
— А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как, от чего? От поноса!
— Как, от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет.