Кто-нибудь знает, как сказать «мудак, но женского рода»? Срочно нужно.
• • •
Кстати, в словосочетании «продуктовый магазин» оба слова иностранные.
• • •
Секретарша не знала иностранного, но языком владела в совершенстве!
• • •
Виски — слово, в котором ты всегда правильно ставишь ударение...
• • •
Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
• • •
При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?
• • •
Слово «пиздец» придумали после того, как всем надоело говорить: «Ни в сказке сказать, ни пером описать».
• • •
— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, охуел малость.
• • •
— Что ты думаешь о политике?
— Если говорить политкорректно — это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.
• • •
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
• • •
Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.
• • •
— Скажите антоним к слову «положительный»...
— Взятельный?
• • •
— Одень презерватив, пожалуйста!
— Не одень, а надень.
— Одень хуй!
• • •
Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
• • •
В Госдуме предложили убрать из словарей русского языка глаголы «подешеветь» и «разблокировать». Всё равно не используются, — заявили депутаты.
• • •
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
• • •
Доказано, что до 95 % девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
• • •
Выражение «полная хуйня» является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
• • •
— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».
• • •
А вот слова французское «сомелье» и русское «похмелье» это заимствование или копирование?
• • •
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
• • •
Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
• • •
Месячные не опаздывают — месячные задерживаются!
• • •
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
• • •
Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!
• • •
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
• • •
Пендельтюр — это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
• • •
Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».
• • •
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
• • •
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.
• • •
Кроме исключительно русского словосочетания «да нет» есть ещё уникальное «давай бери».
• • •
Один молодой стартапер сказал в коворкинге: «Тот случай дал мне ценный опыт» вместо «Тот кейс дал мне ценный экспириенс». Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.
• • •
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
• • •
Трёхэтажный мат — это мат, который слышно на три этажа вверх, на три — вниз и на столько же в другие стороны.
• • •
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
• • •
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» — двадцатичетырёхбуквенное.
• • •
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
• • •
— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
• • •
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
• • •
Если вам встретилось в научной статье слово «Промискуитет», знайте — это обычное блядство.
• • •
Выражение «Лысый как коленка» на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
• • •
— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может быть, душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...
• • •
Причастие — это вообще-то существительное.
• • •
Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гинесса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два нематерных слова — «на» и «в».
• • •
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних — буходные, остальные — трудни.
• • •
Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.
• • •
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
• • •
Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
• • •
— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— Что? Я не пон...
— едельник.
• • •
Антонимом слова «синоним» является слово «антоним».
• • •
— Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
— Хуёво!
• • •
Перестал материться и потерял веру в силу слова.
• • •
Гуглит — это не глагол, а воспаление гугла.
• • •
Каждый воспитанный человек обязан использовать в повседневной речи всё доступное лексическое разнообразие и избегать вульгаризмов. Дабы в соответствующий момент сочное «блять!» прозвучало из его уст как раскат грома, а не жалкий пёрд.
• • •
Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, рюма, запекана, лесбияна...
• • •
В деревенском клубе, вялую драку, называют — полемикой.
• • •
Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!
• • •
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...
• • •
Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова «передохнУть» и «передОхнуть» отличаются только ударением.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
• • •
Интеллигентный человек никогда не скажет «пидор» или «гомосек», интеллигентный человек скажет «труженик тыла».
• • •
Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».
• • •
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
• • •
Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия».
• • •
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: В какой песне Шнура нет слова хуй?
• • •
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
• • •
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
• • •
Вот, казалось бы, простое задание по русскому языку — найти лишнюю букву в предложении «я худею». Однако 99% опрошенных сделали неверный выбор. Правильный ответ — не «д», а «я», ибо глагольная форма делает личное местоимение в данном случае избыточным.
• • •
Услышала слово «мундеп». Ну, думаю, новое ругательство появилось. Ан нет, это, оказывается, «муниципальный депутат».
• • •
Слова «разбить» и «раздолбить» имеют похожий смысл. Почему же так отличаются слова «разбойник» и «раздолбай»?
• • •
Слово «сложновыговариваемое» — сложновыговариваемое.
• • •
Правило для покупателя: подальше возьмёшь — живее будешь.
• • •
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
• • •
— А как, кстати, правильно писать: «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
• • •
Название «полиция» было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
• • •
рок для иностранцев. В русском языке слова: «порядочная» и «непорядочная» являются синонимами, если их приправить ещё одним — «сволочь».
• • •
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
• • •
— Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
• • •
— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.
• • •
— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаиш?
— Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!
• • •
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
• • •
Старшина:
— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
• • •
Из учебника по русскому языку для новых русских:
— Если слово «чисто» можно заменить словосочетанием «в натуре», оно является вводным и выделяется запятыми.
• • •
Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
• • •
Нравится не нравится, а необходимо срочно создавать в МГИМО кафедру Обсценной лексики. Нельзя пускать подготовку дипломатов на самотек в этом важнейшем вопросе. Это не то дело, на которое можно просто насрать или, допустим, хуй положить!
• • •
Вспомни, что слово «закладка» происходит от слова «клад», и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову!
• • •
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет».
• • •
— Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
— Экранка, сэр!
• • •
— Мама, что такое жопа?
— Нет такого слова, сынок.
— Странно! Жопа есть, а слова нет!
• • •
Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.
• • •
— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
• • •
Таксикоман – любитель покататься на такси.
• • •
«Нахал!» — совсем не значит — «Прекратите!»
• • •
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть — поставлю вам зачёт, если скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
• • •
— Да разъебись ты триебучим проебом, пиздоблядская мандапроебина! — сказал боцман и грязно выругался.
• • •
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
— Что это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
— А это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Тот:
— Видишь? У них в словаре всего одно слово — «Мвамбаматанга».
Другой ученый:
— Странно. А на моем острове, «Мвамбаматанга» — значит «Указательный палец».
• • •
— Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды.
— А нормальный человек назовет — холить, лелеять, проявлять нежность.
• • •
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
• • •
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер на переозвучку. Во всех военных фильмах герои будут говорить не «полицай», а «мент поганый».
• • •
— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
— Потому, что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.