Есть два места, где СМИ совершенно нечего делать: чужая душа и чужие трусы. Содержите в чистоте собственные.
• • •
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
• • •
Если я говорю вам «спокойной ночи», а вы все еще видите меня в сети, просто не лезьте в чужие дела. Ваша очередь окончена.
• • •
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими.
• • •
У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...
• • •
— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
• • •
Работа и личная жизнь — иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
• • •
Мать — дочери:
— Когда ты уже на работу пойдёшь?!
— Мама, я работаю из дома...
— Ну, ты хоть иногда на работу ходи... Или ещё куда-нибудь... У мамы тоже своя личная жизнь есть!
• • •
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?
• • •
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
• • •
У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
• • •
Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.
• • •
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
• • •
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.
• • •
Если вы даете своему партнеру пароль к социальным сетям и позволяете ему/ей читать вашу переписку с другими людьми, потому что вы, черт возьми, доверяете друг другу, вы пиздюк и проявляете неуважение к своим собеседникам, которые пишут вам и не ожидают, что кто-то еще это прочтет.
• • •
Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?
• • •
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса.
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому — на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
• • •
Мужик встречает соседа. Тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя совершенно не касается!
— А вот и касается! Телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером.