Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном.
• • •
— Как ты относишься к трехдневной небритости?
— К своей или твоей?
• • •
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
• • •
Сегодня ровно десять лет, как одна дура назвала меня злопамятным.
• • •
Вышла новая книга Дейла Карнеги Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают.
• • •
— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
• • •
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...
• • •
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
• • •
От отношений нужно испытывать такие ощущения, как будто деньги с банкомата снимаешь.
• • •
— Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
— Не хочу.
— Почему?
— Я не хочу быть пожирателем душ.
• • •
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
• • •
Учитывая частоту моего секса, думаю принять обет воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
• • •
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
• • •
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола... Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!
• • •
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
• • •
— Я очень страшная?
— Не очень.
— Мудак.
• • •
Прежде чем кому-то писать, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не желание вашего недоёба или алкоголя, который у вас в крови.
• • •
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
• • •
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
• • •
Сначала он только показался ей идиотом, но впоследствии доказал это делом.
• • •
— Почему вы так и не женились?
— К сожалению, я трезвенник...
• • •
— Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
— Меня зовут Таня!
• • •
— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
• • •
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
• • •
— Сулико, ты девственница?
— Да. По гороскопу.
• • •
Чтобы прекратить преследования, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.
• • •
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
• • •
На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.
• • •
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
• • •
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
• • •
И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
• • •
Блондинку спрашивают:
— Вы «сова» или «жаворонок»?
— Даже и не знаю, что сказать... Муж называет «Моя ласточка!»
• • •
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
• • •
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
• • •
— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома...
• • •
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, хуй вырастет?
• • •
— Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
— Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
— Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
• • •
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
• • •
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
• • •
— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял её что-ли!
— А тебя то почему это ебет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
• • •
— Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
— Пьянствует?
— Нет, книжки читает.
— Грязь разводит?
— Наоборот, каждую пылинку сдувает.
— Дерётся?
— Нет. Все вопросы в суде решает.
— Да он же просто святой!
— Хуже. Он патриарх.
• • •
— Ватсон! Помогает ли корень женьшеня от импотенции?
— Врядли, Холмс.
— А если хорошо привязать?
• • •
— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно.
— Значит, это бабушка в пруду плавает.
• • •
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то! Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
• • •
Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: «Витя, срочно позвони!». Чуть ниже: «Пошла на хрен!»
• • •
Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости:
— Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель:
— Но я ведь и есть Стимсон!
Эйнштейн:
— Это не важно — все равно приходите.
• • •
Доктор встречает своего давнего пациента:
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
• • •
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
• • •
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...
• • •
Израильское русское радио спрашивают:
— Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу?
Русское радио отвечает:
— Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит её муж.
• • •
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
• • •
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
— Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?
— Ничего, — отвечает Хиллари, — буду терпеть, стиснув зубы...
• • •
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Прости меня, Ирина.
— Спасибо, а плохая?
— Раз я извинился, 60 тыс. рублей я тебе не отдам.
• • •
Одноклассники. ру:
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит.
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время!
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно — что это такое?
• • •
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
• • •
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница.
Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите, сейчас ко мне
придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки,
нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!