Объявление в магазине: Сыр с плесенью, свежий.
• • •
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время ему быть самостоятельным.
• • •
Объявление в магазине: Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок.
• • •
— Кефира нет в наличии.
— Посмотрите в отсутствии: может, там есть?
• • •
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
• • •
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидоха!
• • •
Счастливый случай. Пошёл в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.
• • •
Выбирает мужик унитаз в магазине:
— Вам какой? Напольный или подвесной?
— Мне посрать.
• • •
Разговор в магазине запчастей:
— Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
— Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.
• • •
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
• • •
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
• • •
— В магазин без маски нельзя!
— А где маску можно купить?
— У нас — в магазине!
• • •
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
• • •
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
• • •
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
• • •
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!
• • •
В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.
• • •
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю иеговы.
• • •
В магазине:
— Извините, вы не дали мне сдачу...
— Извиняю...
• • •
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
• • •
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
• • •
Санэпидемслужба в магазине:
— Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
— Нет. С обнуленным сроком годности.
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?
— А «Птичье молоко» — лучше, что ли?
• • •
Объявление: ООО Торговый центр «Первомайский» 1 мая не работает.
• • •
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
• • •
В магазине.
— Мне вон те тапочки заверните!
— Вам какой размер?
— Да пох размер, мне для собаки.
• • •
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
• • •
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.
• • •
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
• • •
— Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
— Хозяйственный магазин.
• • •
Мужик в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
• • •
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
• • •
Объявление на двери сельского магазина: Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!
• • •
Объявление на двери магазина: С беляшами не входить и не спрашивать почему.
• • •
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
• • •
В магазин «Всё для тебя» завезли рассветы и туманы.
• • •
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
• • •
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?
• • •
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
• • •
Объявление на входной двери магазина: С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!
• • •
В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
• • •
— Алло, это магазин?
— Нет.
— А что это?
— Не магазин!
• • •
— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.
• • •
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
• • •
У продавцов Пятерочки правильные дети рождаются с ростом 49,9 см и весом 3,99 кг.
• • •
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью.
• • •
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
• • •
Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картофеля?
• • •
Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
— А зачем?
— Я хочу сделать предложение.
— Какое?
— Сменить персонал...
• • •
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
• • •
Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?
• • •
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
• • •
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!
• • •
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
• • •
Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я ещё на почту зашёл.
• • •
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
• • •
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
• • •
Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2. Суки, уже на входе обвесили.
• • •
В магазине:
— Вам беспроводные наушники?
— Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
• • •
В магазине:
— У вас есть удлиннитель?
— Удлиннитель чего?
• • •
Приходит мужик в книжный магазин, спрашивает:
— У вас книги есть?
— Есть.
— Дайте две.
• • •
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю.
• • •
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
• • •
В магазине:
— У вас хлеб свежий?
— Свежий.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!
• • •
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для «трах-тибидох»!
• • •
Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.
• • •
В магазине канцтоваров:
— У вас тетради есть?
— Нет!
— А карандаши?
— Нет!
— Ластики, линейки?..
— Нет!
— Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
— Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.
• • •
В магазине:
— У вас есть платье в горошек?
— Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
• • •
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
• • •
Хозяева двух магазинов:
— Ну как, твое объявление в газете дало результат?
— Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
• • •
В день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?
• • •
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
• • •
Зубы уж на полочке а качество в Пятерочке!
• • •
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: Да, большой.
• • •
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
• • •
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
• • •
В магазине:
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
— А это мы моль обманываем!
• • •
Бесит, когда продуктовый магазин — градообразующее предприятие!
• • •
В одном из магазинов Икея я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
• • •
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
• • •
Кассирша была такой грустной, что я взял всё — и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
• • •
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
— Когда покупал, это был еще виноград.
• • •
Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
• • •
В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек.
• • •
В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
• • •
В магазине одежды:
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — «хлопок».
— Так это мы так моль обманываем.
• • •
Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
• • •
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
• • •
— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего — приходите, поменяем!
• • •
Приходит мужик в магазин:
— А что я могу у вас получить бесплатно?
— Только по морде.
— Тогда надавайте мне побольше!
• • •
Покупатель звонит в магазин.
— У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
• • •
Случай в магазине:
— У вас водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Ну, на. Что завелся-то сразу...
• • •
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
— Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
• • •
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
• • •
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего девушка хочет?
Отвечаю:
— Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком...
• • •
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета...
• • •
Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
• • •
— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
• • •
— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!