Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время ему быть самостоятельным.
• • •
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидоха!
• • •
Объявление в магазине: Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок.
• • •
— Кефира нет в наличии.
— Посмотрите в отсутствии: может, там есть?
• • •
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
• • •
Разговор в магазине запчастей:
— Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
— Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.
• • •
Счастливый случай. Пошёл в супермаркет и стал миллионным обсчитанным покупателем.
• • •
Выбирает мужик унитаз в магазине:
— Вам какой? Напольный или подвесной?
— Мне посрать.
• • •
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
• • •
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
• • •
— В магазин без маски нельзя!
— А где маску можно купить?
— У нас — в магазине!
• • •
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
• • •
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
• • •
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
• • •
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!
• • •
В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.
• • •
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю иеговы.
• • •
В магазине:
— Извините, вы не дали мне сдачу...
— Извиняю...
• • •
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
• • •
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
• • •
Санэпидемслужба в магазине:
— Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
— Нет. С обнуленным сроком годности.
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?
— А «Птичье молоко» — лучше, что ли?
• • •
Объявление: ООО Торговый центр «Первомайский» 1 мая не работает.
• • •
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
• • •
В магазине.
— Мне вон те тапочки заверните!
— Вам какой размер?
— Да пох размер, мне для собаки.
• • •
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
• • •
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
• • •
Объявление на входной двери магазина: С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!
• • •
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.
• • •
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
• • •
— Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
— Хозяйственный магазин.
• • •
Мужик в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
• • •
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
• • •
Объявление на двери сельского магазина: Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!
• • •
Объявление на двери магазина: С беляшами не входить и не спрашивать почему.
• • •
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
• • •
В магазин «Всё для тебя» завезли рассветы и туманы.
• • •
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
• • •
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?
• • •
В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
• • •
Хозяева двух магазинов:
— Ну как, твое объявление в газете дало результат?
— Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
• • •
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.