Мужик сказал — починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
• • •
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.
• • •
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
• • •
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
• • •
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
• • •
Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
• • •
За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!
• • •
В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошёл бы даже с пистолетом.
• • •
— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!
• • •
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
• • •
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
• • •
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
• • •
— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.
• • •
80% мужчин имитируют, что борщ вкусный.
• • •
Знакомая рассказывает, что её мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нихуя себе карьерист...
• • •
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
• • •
Мужик-романтик утром обязательно женщине что-нибудь приятное скажет, а хозяйственный — сделает.
• • •
Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
— Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
— Я спрашиваю кто!?
Из тёмного угла тихий голос:
— И ты пришёл сюда с шестизарядником?..
• • •
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
• • •
Эрекция — самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уж никак не соврёт.
• • •
Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
• • •
— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.
• • •
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?
• • •
Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.
• • •
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
• • •
Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
• • •
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия — ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
• • •
Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
• • •
— Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
— Даже не знаю, Серёг...
• • •
— Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
— Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
• • •
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как: Пришел, увидел, победил. Теперь он, по-моему, звучит иначе: Попытался, испугался, убежал...
• • •
Тётя: Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми.
Соседка: Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы.
Крестная: Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила.
Все, обращаясь ко мне: А ты когда выйдешь замуж?!
• • •
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
• • •
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: Хватит тебе уже.
• • •
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
• • •
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
• • •
Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся.
• • •
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женатый.
• • •
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• • •
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
• • •
— Как называется мужчина, который хочет, но не может?
— Импотент.
— А который может, но не хочет?
— Сволочь!
• • •
У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
• • •
Грузин приходит к доктору:
— Доктор! У меня хуй как бешеный конь.
— Да? И как же это проявляется?
— Я ему кричу: «стой!» А он не стоит!
• • •
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
— Да не-е, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и все.
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах, эти женщины! Ну прям, как дети! Что в руки не дашь, все в рот тянут.
• • •
Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал — динь, динь!
— В самом деле, звенят.
— Все говорят, что я феномен!
— Ну, насчет феномена не знаю. Но мудозвон — это точно!
• • •
Встретились две подруги.
— Ты че такая грустная?
— Муж свиным гриппом заболел.
— Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
— Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
— А от него никогда толку не было.
• • •
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки — это равноценно предложению вам руки и сердца.
• • •
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит локоть.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день снова приходит и говорит:
— Локоть всё равно болит.
— Надо отрезать левое яйцо.
Отрезали. На следующий день та же история. Доктор:
— Да, значит яйца тут не при чём...
• • •
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой.
И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
«Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные
нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй, — настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому
чуваку — «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.