С утра на Олега напали умные мысли. Не на того напали! — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о хуйне.
• • •
Мысли независимо. Будь шахматистом, а не пешкой.
• • •
Разум другого может распознать только тот у кого есть свой.
• • •
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
• • •
Ложась спать — не забудьте выключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают!
• • •
Мысли независимо. Будь шахматистом, а не пешкой.
• • •
Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдёт что-то хорошее, так и будет.
• • •
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть Целлюлит.
• • •
Наличие цензуры — признак того, что в обществе еще остались думающие люди.
• • •
Опасаюсь людей, которые говорят Мне сейчас в голову пришла прекрасная мысль! Куда им приходят мысли всё остальное время?
• • •
— Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
— Мой мозг это делает, когда я не сплю.
• • •
Лучше подумать прежде чем сказать, потому что сказав можно уже и не успеть подумать...
• • •
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке которая не умеет думать.
• • •
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.
• • •
— С развитием ИИ человек совсем перестанет думать.
— Можно подумать, что он особо думал раньше.
• • •
Понятия умный или дурак характеризуют не объем накопленной информации, а способность её обработать.
• • •
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
• • •
Будущее принадлежит тем, кто лучше считает вероятности исходов настоящего.
• • •
Мыслителей много, мыслящих людей куда меньше.
• • •
Мысли независимо. Будь шахматистом, а не пешкой.
• • •
Мысли имеют привычку выдавать себя за факты.
• • •
— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто?
— Иди на хуй!
• • •
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
• • •
— А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
— Учитель, мне нечем.
• • •
— Ты говоришь по-английски?
— Думаю.
— Думаешь по-английски?
— Думаю, что говорю.
• • •
Когда человеком владеет одна мысль, он находит её во всем.
• • •
Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.
• • •
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо.
• • •
Не так страшно то, что запретили что-то говорить — и говорить перестали, как то, что и думать об этом перестали.
• • •
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
• • •
Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.
• • •
Русский человек всегда находит единственно верное решение — после того, как перепробует все остальные.
• • •
Чем меньше у нас мыслей, тем охотнее мы ими делимся.
• • •
Многие люди читают лишь для того, чтобы иметь право не думать.
• • •
Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.
• • •
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
• • •
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...
• • •
Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.
• • •
Из разговора обывателей:
— Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
— Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.
• • •
— Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
— Поэтому я тебя и спросила.
• • •
Лайфхак. Если ты планируешь будущее, а не всё время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.
• • •
Илон Маск и другие ученые подписали петицию о приостановке развития искусственного интеллекта не потому, что боятся, что роботы захватят мир, а потому что боятся, что люди вообще разучатся думать сами!
• • •
Плохая примета — верить в плохие приметы.
• • •
Одной головой думают, а тремя — соображают!
• • •
Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.
• • •
Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.
• • •
Стрелять с двух рук по-македонски — это все фигня, ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.
• • •
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
• • •
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
• • •
Слово не воробей — вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
• • •
Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...
• • •
Дураки и начальники свои решения не меняют.
• • •
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения — я её кормлю, а она думает.
• • •
— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?
• • •
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
• • •
Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...
• • •
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
• • •
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена:
— Не можешь заснуть?
— Ага!
— Посчитай овец до ста.
Муж про себя:
— Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
• • •
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.
• • •
— Вашу голову посещают мысли о сексе?
— Почему посещают? Они там живут!
• • •
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу — размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
• • •
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
• • •
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
• • •
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
• • •
— Гоги, а у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает.
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь.
• • •
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
• • •
— Товарищ прапорщик, а что такое логика?
— Ну-у-у, как тебе объяснить? Вот видишь стоят два сортира — один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так — рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично.
• • •
У людей разных профессий спрашивают — о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик:
— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
— Я думаю о бабах.
Его спрашивают:
— А почему?
Он:
— А я всегда о них думаю.
• • •
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился, наконец, развивать свои пешки.