В отделе кадров:
— За что сидели?
— За оптимизацию.
— Производства?
— Нет, налогов.
• • •
А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.
• • •
Глупость налогом не облагается. За нее и так дорого платят.
• • •
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
• • •
— Репрессивная шкала налогообложения.
— Вы хотели сказать прогрессивная?
— Нет.
• • •
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
• • •
Заявление директору предприятия: Прошу перевести меня на черную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.
• • •
— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях...
• • •
Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
• • •
Единственное, что я получаю за уплату налогов — это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
• • •
Я понял, что с моей компанией что-то не так, когда в налоговой мне тожественно вручили большой медный таз.
• • •
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
• • •
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
• • •
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
• • •
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.
• • •
Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.
• • •
70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки — это благодарность от государства за донат.
• • •
Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите! Светлана.
• • •
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
• • •
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
• • •
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого хуя?
• • •
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
• • •
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
• • •
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.
• • •
Лайфхак налоговой службы. Дайте человеку удочку, а потом отберите весь улов! Ну, одну рыбу можно оставить...
• • •
Большинство россиян решило не заморачиваться налоговым вычетом и тупо недоплачивает налоги работая в чёрную.
• • •
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
• • •
В свете последних событий, не за горами введение нового налога — За непосещение Крыма...
• • •
Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.
• • •
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
• • •
Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.
• • •
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов. У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
• • •
Когда Агафье Лыковой прислали налог на землю и на имущество она удивилась. Но когда ей пришла квитанция на оплату услуг ЖКХ она охуела.
• • •
Российское правительство такое суровое, что вместо пособия по безработице, собирается ввести налог на безработных.
• • •
Налоговая система на бензин в России устроена так, что при падении цен на нефть, деньги начинают выкачивать с нас.
• • •
В цивилизованном обществе ответственность за сокрытие налогов существует не только у граждан, но и у самого государства.
• • •
Путин подписал закон о повышении НДФЛ для богатых до 15%. На очереди закон о повышении НДФЛ для бедных до 18%...
• • •
— Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
— Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?
• • •
Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.
• • •
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
• • •
А если ввести 25% налог на взятку и ещё брать с нее 10% отчислений в страховой фонд, обеспечивающий избавление от уголовного преследования?
• • •
Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога! — сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.
• • •
У нас эффективным налоговиком считается не тот, кто хорошо наполняет бюджет, а тот, кто знает, в чью сторону смотреть не надо.
• • •
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
• • •
Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.
• • •
Как объяснить налоговой, что считать чужие деньги — это неприлично? А если учесть, что у меня их нет, то это вообще бесит...
• • •
Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
• • •
— Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
• • •
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
• • •
Разговаривают двое приятелей:
— Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
— В каком размере?
— Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10000.
• • •
Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нефти и газа.
• • •
Гражданство — это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.
• • •
Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.
• • •
— Слыхал? В правительстве обсуждают отмену НДС на социально значимые товары! Цены, в сетях, снизятся!
— Ага. В российских сетях они поднимутся. В связи с расходами на отмену НДС...
• • •
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
• • •
Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.
• • •
Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.
• • •
Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.
• • •
В России чем человек беднее, тем выше для него налоги! Почему? Ну это же очевидно, бедность надо наказывать, иначе люди тупо не захотят стать богатыми!
• • •
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.
• • •
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
• • •
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: Жениха надо иметь с собой. Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
• • •
Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).
• • •
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.
• • •
— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.
• • •
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икрой. Подбегает к нему сын:
— Пап, а как рассчитать объем шара?
— Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
• • •
Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
• • •
Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!
• • •
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
• • •
— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии...
• • •
— Вы — бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.
• • •
В 2022 году в России пройдет индексация налогов.
• • •
Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление. Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.
• • •
Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление. А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.
• • •
Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.
• • •
Сегодня позвонили из ФНС и сообщили, что мне возвращают 100 тыс. налогов, и чтобы свои рублики получить надо переводом на карту заплатить 13 тыс. НДФЛ. Так что завтра займу денег, уплачу налог и в Крым! Чао-какао, неудачники!
• • •
Хочешь поддержать государство — пей! С каждого потраченного на водку рубля 90 копеек идут государству!
• • •
Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
• • •
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
• • •
Депутаты государственной думы предложили новый налог — налог на возмущение новыми налогами...
• • •
— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.
• • •
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
• • •
Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.
• • •
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога...
• • •
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.
• • •
Коронавирус пришел и ушел, а налог 13% с доходов по банковским вкладам — навсегда!
• • •
Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%.
• • •
Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
• • •
При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе — «Иждивенцы» написать — «государство».
• • •
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
• • •
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
• • •
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция.
• • •
— Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?
— Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.
• • •
Вы когда-нибудь видели кассовый аппарат в Церкви? А в Шиномонтаже? А значит ли это, что и Шиномонтаж, и Церковь так же вместе далеки от налогов, как и от бога?
• • •
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
• • •
А ещё можно ввести налог на налоги.
• • •
Брачное объявление: Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
• • •
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
• • •
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
• • •
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!