Цивилизация — это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.
• • •
— Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
— Да свистят, как обычно.
— А кем ты там пашешь?
— Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.
• • •
Маньяк-филолог убивает одним словом.
• • •
— Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
— Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
• • •
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
• • •
От власти, полученной в результате стрельбы — без стрельбы не уходят.
• • •
— Слышал, Санек не выдержал и избил жену её же питоном.
— Сильно?
— Да, сдохла змея.
— Ясно, а с питоном что?
• • •
Джорджа Флойда похоронили, магазины разграбили, неграм ноги помыли, Россию признали в организации беспорядков, ну теперь можно и по домам.
• • •
Из протокола показаний пострадавшей: Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство.
• • •
Маленький мальчик десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
• • •
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся.
• • •
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
— Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
• • •
Также в кармане Аслана Масхадова была найдена пачка презервативов. Как сообщили военные, террористы собирались в ближайшие дни использовать их для изнасилований мирных жителей.
• • •
Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже, если будете в состоянии, слегка
побить по капоту и бамперу автомобиль, который вас задавит при переходе улицы.
• • •
Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок! А увидишь — опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
• • •
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
• • •
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день — та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?
• • •
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню. Через минуту выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
• • •
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой — хрясь! Водила:
— За что это?
Полицай:
— Это Техас! Когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой — бах! Пассажир:
— А мне-то за что?
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: «Блин, попробовал бы он это мне сделать!»