Внук упорно отказывался от шерстяных носков, но все же его бабушка их ему навязала.
• • •
Берите пример с понедельника. Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.
• • •
Пацан сказал и пацан сделал — это пацаны, разнесенные во времени и пространстве.
• • •
Сегодня утром мой организм матерился, упирался и протестовал. Но я всё равно притащил его на работу.
• • •
— Иосеф, скушай абрикос.
— Спасибо Сара, я не хочу.
— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
• • •
При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
• • •
— Ты — настоящий, прирождённый грибник!
— Почему ты сделал такой вывод?
— Потому что ты идёшь собирать грибы даже после четвёртого отравления ими!
• • •
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.
• • •
Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.
• • •
Родина мать зовёт всех успокоится и идти есть борщ.
• • •
Будьте настойчивы в своих просьбах. И вас пошлют нахуй.
• • •
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
• • •
— Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить «нет». Вот ты можешь сказать «нет» ?
— Нет.
• • •
Объявление: Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.
• • •
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
• • •
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
• • •
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
• • •
— Как тебе удалось достать такого классного мужика?
— Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала.
• • •
Кто ищет, тот всегда займет.
• • •
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
• • •
Снега нет, но вы держитесь.
• • •
Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.
• • •
Ничто не способно остановить женщину, которая решила рассказать о своём бывшем.
• • •
Ничто не способно остановить женщину, которая уже решила рассказать о своём бывшем.
• • •
Человек может вынести всё, если его не остановить!
• • •
Если кто сталкивался с мошенниками, заметил, что мошенник всегда тебя торопит — скорей-скорей, а то поздно будет...
• • •
Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.
• • •
— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
• • •
Мужчина должен быть чуть более настойчивее Свидетелей Иеговы.
• • •
Мужчина должен быть чуть настойчивее, чем свидетели иеговы.
• • •
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
• • •
— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
• • •
— Скажите, как долго у вас продолжаются романтические отношения с девушками?
— Очень недолго.
— А почему?
— Я очень настойчив...
• • •
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
• • •
Заставь твёрдолобого молиться — он весь пол расшибёт.
• • •
В задушевной беседе можно дать показания на кого угодно.
• • •
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
• • •
Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась — молоток...
• • •
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
• • •
— Для женщины секс — лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает?
— Тогда надо просто увеличить дозу!
• • •
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
• • •
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
• • •
— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?
• • •
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
• • •
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...
• • •
Челябинские «Спокойной ночи малыши» настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.
• • •
Беларусь во внешней политике — это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
• • •
Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.
• • •
На собеседовании в отделе кадров:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Мля, вы приняты!
• • •
Ну почему только я не дипломат? А порой так хочется, чтобы кто-то отозвал меня с рабочего места домой для консультаций!
• • •
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
• • •
— А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
— Обычно то, что всплывает — не самый полезный продукт.
• • •
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
• • •
Так достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на «5» и не приходить на экзамен.
• • •
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
• • •
Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек — уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.
• • •
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка:
— Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так и эдак, щурится, а разглядеть не может. Врачиха:
— Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
— Нет, я все-таки разляжу! Т... Ты... А-а! Типография «Красный пролетарий. Тираж 10000 экз.»
• • •
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
• • •
— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
• • •
Уже месяц я пытаюсь вытравить из дома тараканов. Уже 10 флаконов аэрозоля на них истратил, а они всё не дохнут. Их даже больше стало. Знаешь, возникает такое чувство, как будто я их кормлю за свой счет.
• • •
Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.
• • •
— Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
— По моим подсчетам 98.
— Так чего ты добиваешься?
— Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
• • •
— Что такое упрямство?
— Ждать свой автобус в метро.
— А сверхупрямство?
— Дождаться его.
• • •
На встрече с избирателями:
— А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!
• • •
Телережиссёр после 125-го дубля:
— Владимир Владимирович, может ну его, этот карандаш. Нарисуем как нибудь компьютерной графикой. А?
— Нет. Я его всё таки поймаю.
• • •
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я опоссум.
• • •
За 7 лет википедист Брайан Хендерсон исправил одну и ту же грамматическую ошибку 47000 раз. А какие виды извращений знаете вы?
• • •
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр. Но он уже уходит...
• • •
Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «за жисть», что они занесли её номер телефона в «чёрный список»...
• • •
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
• • •
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
• • •
— Последний раз требую — верните 10 тысяч, которые вы брали у меня взаймы!
— Хорошо, что последний! Если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью.
• • •
— В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
— Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
• • •
В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.
• • •
Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
• • •
— Срать я хотел на вашу санитарную зону! — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
• • •
Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься постоянно.
• • •
Скажи начальнику: «Нет!», и получи приз по собственному желанию.
• • •
— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.
• • •
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
• • •
— Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
— Нет!
— А я вот так могу.
— Я же сказала нет!
— А я и вот так могу.
— Ну нет же.
— А я и эдак могу.
— Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.
• • •
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
• • •
Из жизни футбольной. Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!
• • •
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно упорно учиться!
— У кого, у кого учиться?
• • •
— Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
— Вот как? Тогда давайте поедем на яхте покатаемся!
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
• • •
— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты, когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кино и садятся в первый ряд.
• • •
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, и слушай дальше.
• • •
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
— Как хотите, могу и по полу раскидать.
• • •
— Ну и метель! – сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
— Ну и не вопрос! – ответил завсегдатай пивной и отметелил Штирлица.
• • •
Студент в деканате спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию..
• • •
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
• • •
Мама зовет сынишку с балкона:
— Вовочка! Пора домой!
— Мама, ну можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!
• • •
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на «Тур де Франс»?
— Потому что они три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
• • •
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить...
• • •
Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето.
— Вовочка, листики опали. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
— Хуевое лето.
• • •
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит:
— Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание — задержать противника.
Грузин:
— Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски.
Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят — сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски:
— Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл — гдэ граната?
• • •
Летят две мухи, видят перед собой окно с открытой форточкой. Молодая вылетела через нее, а старая все бьется. Молодая ей говорит:
— Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
Старая:
— Меня еще бабушка учила — в жизни надо добиваться всего головой!
• • •
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но даже с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но он вышел и с помощью одного пальца показал всем, что концерта не будет.
• • •
Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит не интересно? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм — это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!
• • •
Зима. Гуляет мама с сыном. Сын маленький, худенький, дергает маму за руку:
— Мама, купи мне велосипед!
— Отстань!
— Мамочка, ну пожалуйста! Купи велосипед, я на нем буду кататься!
— Отвали, сказала!
— Мама, ну купи велосипед! Летом я на нем кататься буду!
— Ты хоть доживи до лета-то, доходяга!