Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
• • •
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.
• • •
— Изя, а что это за болт отвалился от модуля «Наука»?
— Это, Сёма, болт, который забили на науку в России.
• • •
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
• • •
Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.
• • •
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
• • •
Британские учёные установили, что если оттянуть яйца до колен, то в первую очередь порвутся голосовые связки.
• • •
Когда уже сколковские учёные изобретут экспресс-тест на патриотизм: пописал в баночку, и всё понятно: одна полоска — патриот, две полоски — иностранный агент.
• • •
По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.
• • •
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
• • •
Что такое чистоплотность? Это чисто физическая величина чисто масса на чисто объем.
• • •
Микроб — это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.
• • •
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
• • •
Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.
• • •
— Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
— Ну, понимаете, говорить «дохуя» в научном мире как-то не принято...
• • •
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!
• • •
Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...
• • •
Русским ученым удалось создать вечный двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».
• • •
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.
• • •
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
• • •
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
• • •
Самая диетическая пища — это гранит науки.
• • •
Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.
• • •
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: Нормальная баба! И чего выбросили?
• • •
Британские учёные доказали, что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет при наличии соответствующей работы, приличной оплаты труда, медицины, отдыха, хорошего жилья и т. д. Правительство сообщило, что правительство внимательно прорабатывает и изучает исследования британских учёных о том, «что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет», и уже подготовлены соответствующие изменения к законодательству.
• • •
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
• • •
— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
— Блин! А сижу-то я под грушей!
• • •
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка. В общем, все были уже на бровях. Кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты:
— Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!
Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУ-шной общаге пьют.
• • •
— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.
• • •
Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...
• • •
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать...
• • •
Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами. Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!
• • •
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
• • •
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
• • •
Предложите человеку в химической лаборатории выпить чистого монооксида диводорода — и человек шарахнется от вас. А ведь вы предложили выпить всего лишь воды. Так и сам человек: внешне — монооксид диводорода, а внутри — чистая вода.
• • •
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими-выходящими, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышли трое. Первый из студентов был физиком. Он сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик. Он высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
• • •
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит — а там цистерна со спиртом! Думает он — как же сделать так, чтобы солдаты не узнали? Ведь в стельку напьются! Решил написать — C2H5(OH). Солдаты ведь неграмотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. А один боец объясняет:
— Оч-чень просто! Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение — «ОН». Понюхали — и правда, он!
• • •
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Тут выходит он куда-то и один сосед спрашивает другого:
— А это кто?
— Ты чего? Это же Альберт Эйнштейн!
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел!
— А что это такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове — это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе...
— Вот! Все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?
• • •
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой:
— В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму. Следовательно, пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты. И только старый профессор тянет немощную руку:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?