Поговорка нашего времени: семь раз проверь — один раз отправь.
• • •
Печально — это когда в позе наездницы осознаешь, что поставила не на ту лошадь...
• • •
Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.
• • •
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
• • •
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
• • •
Женщины такие: Хочу мужика с зарплатой 300000р.
А потом: Рукожоп! Даже полочку прикрутить не можешь!
• • •
Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.
• • •
— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берёшь, не умеешь...
• • •
«Мисс Афганистан» собирает автомат Калашникова с завязанными глазами за 8 секунд.
• • •
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
• • •
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
• • •
Я поняла, что вожу машину лучше мужа. Он на ручнике тронуться не может, а я весь день проездила.
• • •
— Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!
— Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
— Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.
• • •
— Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
— Должен же ты хоть что-то уметь.
• • •
Блондинка (мечтательно):
— Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?
Инструктор (мрачно):
— Ничего не будет!
• • •
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
• • •
Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.
• • •
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить — добро пожаловать!
• • •
В водительских правах появится категория «новичок». Также планируется ввести категории прав — «трус», «бывалый» и «балбес».
• • •
Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
• • •
У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.
• • •
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...
• • •
— Как твой муж?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Нет, это минус — он не умеет, но играет.
• • •
— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
— У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.
• • •
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
• • •
Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить нет...
• • •
Боксер — это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.
• • •
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.
• • •
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
• • •
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
• • •
— Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодилось на гражданке, когда я пеленаю сына.
• • •
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
• • •
Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.
• • •
— Ты левша или правша?
— Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
• • •
Приходит мужчина устраиваться на работу:
— Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей...
— А что еще вы умеете делать?
• • •
83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
• • •
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
• • •
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
• • •
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows!
• • •
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
• • •
Вчера научился жонглировать. Пока, правда, только одним шариком.
• • •
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
• • •
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
• • •
— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка.
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал.
• • •
— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
• • •
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
• • •
— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете .
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!
• • •
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник.
• • •
— Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один — хорошо зарабатывает, другой — умный, третий — очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
• • •
Все охотники очень умело обращались с каменными топорами и копьями. Поэтому каждый приносил домой немало вкусных жучков и жирных лечинок.
• • •
Знаете ли вы — для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.
• • •
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
• • •
Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
— Кто из вас умеет варить?
— Я! — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
• • •
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны взять мня в команду!
— А чего ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
• • •
Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
— Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно? Это особый дар!
А мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Ну, собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик:
— Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте, — и т.д.
Комиссия снова в шоке — все правильно! Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять, понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности. Могу сказать — от кого.
Директор, подпрыгивая, как ужаленный:
— Нет-нет, не надо! Мы вас берем!
• • •
Пришли свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь им и говорит:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собак научил?
Немец командует:
— Сидеть! Лежать!
Выходит англичанин со своей собакой. Царь спрашивает:
— А ты чему научил собаку?
Англичанин командует:
— Сидеть! Лежать! Апорт! Рядом!
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— Ну а ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань! Дай сухарик, а?
• • •
Директор дает объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию!
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера!
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке, директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!