Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
• • •
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
• • •
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться — разогрел воду в кастрюле, принял «душ» — потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
• • •
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?
• • •
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
• • •
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте перед сном парашют!
• • •
Один мужик — другому:
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— Почему?
— Моются!
• • •
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо... Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
• • •
— Ватсон, я смотрю — вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно!
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
• • •
Идет колобок по лесу, навстречу ему медведь:
— Колобок, колобок, я тебя съем!
Колобок отвечает:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...
• • •
Пришел мужик в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!
• • •
Блондинка бежит по улице, тут ее останавливает подруга и спрашивает:
— Куда ты так несешся?
— Да в магазин, тут за углом. Представляешь, вчера там купила шарфик, а он мне жмет.
• • •
Из криминальных новостей. Вчера в загородном доме незамужней 55-летней гражданки Сидоровой Т. В. произошло странное преступление. Ночью, судя по грязным следам на полу, в ее дом, пока она спала, пробрался неизвестный. Интересно, что ничего из ценностей не пропало, но утром гражданка Сидорова не досчиталась самого дорогого для себя — девственности. Криминалисты выясняют обстоятельства дела — заказчика, наводчика и исполнителя.
• • •
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
— Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
— Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
— Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
• • •
Плывет мужик по реке, вдруг его кто-то снизу за яица хватает и спрашивает:
+2 или -2?
Он, не долго думая, отвечает:
+2.
Выплывает на другой берег, смотрит на яйца, а их у него теперь четыре. Что делать?
— Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком, — думает он.
Плывет назад. Тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос:
+4 или -4?
• • •
Останавливает гаишник бухущего мужика:
— Ты чего в таком состоянии за рулем?
Мужик:
— Понимаешь, у друга — День рождения. Ну выпили бутылку водки. Не хватило. Взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой. Потом я в гараж пошел — там мужики самогонку пьют. Я три стакана нарезал. Дык, а щас меня за пивом послали!
Гаишник (возмущенно):
— А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно и с горечью):
— Да вы что, мне не верите?