Если показал человеку, где раки зимуют, то дай уж ему и деньги на пиво.
• • •
— Алло, это экспертпо криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— я на алгебре.
• • •
Жена за рулем машины звонит мужу:
— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
— Человека?
— Нет, похоже, самокатчика.
• • •
Звонок из банка:
— Вы не заплатили по кредиту.
— Но у меня нет кредита?
— Тем более.
• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Блин! Так это что, у меня яйцо протекает?
• • •
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
• • •
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
• • •
— Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
— И долго она собирается с нами жить?!
— Час-полтора.
• • •
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
• • •
Пародия на программу дорожный патруль.
По данным ГУВД Москвы за прошедшие сутки проститутки совершили 321 выезд. Из них:
— 210 в жилые дома,
— 100 в организации,
— 11 по ложным вызовам.
• • •
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
• • •
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
• • •
— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же...
• • •
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.
• • •
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, мы пришли.
— Кто?
— Я и мои глисты!
• • •
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты меня подрезал?
• • •
— Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде, сынок.
• • •
— А вы «Писающего мальчика» видели?
— Нет.
— Показать?
• • •
Доктор — пациенту:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
• • •
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты!
• • •
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!
• • •
Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне батон хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.
• • •
Три студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться еще на денек, хотя у них был экзамен. Они решили, что скажут профессору, что у них шину спустило и он им даст пересдать. Все так и случилось. Профессор поверил и дал им пересдать, посадил троих в разные классы. Они подумали: «ловко мы старого обошли!» Им дали задание в 2 страницы. На первой были легкие вопросы и надпись — что за эти ответы получаешь 10% от оценки. Но когда они перевернули, там было написано, что за эти получаешь остальные 90% и на странице был единственный вопрос: «какую шину у вас спустило?»
• • •
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
• • •
Молодая мама с маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебут!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.
• • •
Идет папа с дочкой по базару. Дочка:
— Папа, я пить хочу!
— Потерпи, доча!
— Па-а-п, я есть хочу!
— Ну потерпи, доча!
Стоит грузин за прилавком и говорит мужику:
— Слюшай, дарагой, купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест!
Тут мужик ему:
— Слышь, родной, подрочи в присядку. Натанцуешся, заодно и кайф получишь!
• • •
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
— Она и при жизни не отличалась темпераметром.