Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
• • •
Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин...
• • •
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
• • •
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
• • •
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное...
• • •
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
• • •
Пришла к любовнику, а у него друг сидит, поворачивается, и что я вижу — это мой муж! Я не теряя самообладания руки в боки и говорю:
— Сидишь, сука, бухаешь, а я тебя по всему городу ищу!
• • •
— Мужчина, я вас где-то уже видела.
— Я — твой первый муж.
— Надо же — не узнала, а ведь так любила.
• • •
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.
• • •
Бывает, встретишь через 25 лет того, кого в 18 считала принцем... И понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... Мимо!
• • •
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
• • •
— Кто-кто в теремочке живет?
— Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
• • •
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да! Судьба злодейка!
• • •
Заходит мужик к доктору в кабинет:
— Доктор, здравствуйте вот и мы!
— Кто это мы?
— Я и глисты!
• • •
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк:
— Колобок, что с тобой?
— Малевича начитался!
• • •
Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп.
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
• • •
Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Ого, ты даже имя поменял?
• • •
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье, — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
• • •
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь.
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.