— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
• • •
Сила притяжения прямо пропорциональна массе... Возьмём, к примеру, сиськи...
• • •
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
• • •
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
• • •
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!
• • •
— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
• • •
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
• • •
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп, олени,
— Стоп, собаки,
— Стоп, мои сани,
— Иц май лайв!
• • •
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
• • •
— Девушка, как вас зовут?
— Неважно!
— Выглядите так же!
• • •
— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
• • •
Берегу свои мозги — не напрягаю.
• • •
— Приезжай ко мне.
— Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
• • •
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Ты сильно не переживай. Волосы не зубы — заново отрастут.
• • •
— Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись.
• • •
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
• • •
Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
• • •
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «блядь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
• • •
— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А-а, вот — караоке!
• • •
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
— Я не играю в карты.
— Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
— Увы, я тоже не идеал.
• • •
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вон тот... нет нет не этот, а вон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал! Давай быстрее! Сколько можно? Шевелись!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вон вы... нет не вы, а вон вы... пошли на хуй!
• • •
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
— Ну Степан Иванович, ну не надо! Ну Степан Иванович... Степан! Степа! Опа-опа, Степа...
• • •
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу. Мать отвечает: Ничего, что китаец. Главное, чтобы человек был хороший.
• • •
Девушка пишет парню:
— Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
— Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
— Предлагай!
— Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.
• • •
Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
• • •
Подружка с сынишкой Кириллом собираются уходить. В коридоре над потолком висят шикарные лосиные рога. Обуваясь, Кирюха глядит наверх и восхищенно говорит:
— Мама, что это?
— Это рога, сынок.
— Я тоже такие хочу.
Под наш истеричный смех:
— Ничего, сынок, подрастешь, у тебя еще не такие будут!